Юмор
Кто нибудь подобное видел???Рассказ большой но весёлый:))
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Тоже нашла в интернете, читала - чуть лицо от смеха не треснуло!
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал. . Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П) : - Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер (АМ) : - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре.. . (П) : - А Вам не всё равно?
(АМ) : - Ну я же должна помочь Вам выбрать.. .
(П) : - Да блядь, шарики надувать буду!! !
(АМ) : - Тогда берите exstra strong они прочные. .
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ) : - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.. .
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.. .
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.. .
Парня совсем переклинило... (АМ) : - А Вы оральный секс планируете?
(П) : - С кем?
(АМ) : - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам.. .
(П) : - Да мне уже вроде не надо.. .
(АМ) : - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице. .
(АМ) : Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д) : Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался. .
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д) : - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ) : А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся. (((((((((=
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал. . Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П) : - Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер (АМ) : - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре.. . (П) : - А Вам не всё равно?
(АМ) : - Ну я же должна помочь Вам выбрать.. .
(П) : - Да блядь, шарики надувать буду!! !
(АМ) : - Тогда берите exstra strong они прочные. .
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ) : - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.. .
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.. .
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.. .
Парня совсем переклинило... (АМ) : - А Вы оральный секс планируете?
(П) : - С кем?
(АМ) : - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам.. .
(П) : - Да мне уже вроде не надо.. .
(АМ) : - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице. .
(АМ) : Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д) : Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался. .
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д) : - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ) : А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся. (((((((((=
Класс! Это вы, чё, часто так ездите? Может в следущий раз меня возмете, поржать..
Читала....
давно про это слышала, смеялась до слез!!!!
Юджин Подкалюхин
15 229
Я ржал пАд стАлом, думаю что не дочитаю это, это наверное из какого нибудь анекдота? !
Очень ржачно, встречал только:
жалобная книга находится в следущей маршрутке или просьба говорить заранее об остановке и не говорить гне нибудь здесь? !
За вопрос 5 балов ЗачОт))
Очень ржачно, встречал только:
жалобная книга находится в следущей маршрутке или просьба говорить заранее об остановке и не говорить гне нибудь здесь? !
За вопрос 5 балов ЗачОт))
Анна Ухань
10 870
староват рассказик как экскременты вымерших млекопитающих....
Саня Миронюк
5 772
Рассказ и правда ржачный. У меня только один вопрос возник. Вы в этой маршрутке живете?
Иван Мешков
225
Похожие вопросы
- В маршрутке был анегдот, а вы подобное видели??? читать ниже...
- Что-нибудь подобное видели? см.
- Может кто уже и спрашивал... не видела. . Самый большой недостаток Женщины...?
- Придумайте сами весёлый рассказ... по картинке :)
- О чем говорит ваша УЛЫБКА? Давайте озарим этот осенний денек? ? Давно не видела ваши веселые лица.. . соскучилась!
- Посоветуйте, пожалуйста, юмористический рассказ (или рассказы) , которые… -- см. какие нужны (можно ссылки).
- Что не веселы, что головушку повесили, расскажите о своей кручинушке можно со слов жили-были (жил да был, жила-была) ?
- давайте сочиним вместе веселый рассказ.и так жили были старик со старухой....
- ЧиТО ВАМ ПРИХОДИТ на УМ, ГЛЯДЯ на ЭНТИ ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ???>>>
- Чем надо "кормить" ребёнка, чтобы вырос самым добрым, умным и весёлым ?)))