Юмор
Немного анекдотов?
- Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.Мама собирает сына в поход:— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.— Но зачем?— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!— А гвозди?— Ну вот же они, положила!Explorer — это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,пытаясь выйти из него на улицу.-От себя,сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.-Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентельмен.-Именно так, сэр, -охотно соглашается швейцар, -это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Жена приходит домой под утро, очень сильно выпившая.... Муж, бегает по квартире из угла в угол.... машет руками и кричит: " Если бы у меня был бы нож - я бы тебя зарезал!!!! Если бы у меня был бы пистолет - я бы тебя пристрелил!!!! "....А жена в ответ : "Ик-к-к-к.... а ты меня ЗАБОДАЙ.... "....
Муж приходит домой под утро, в стельку пьяным, весь в губной помаде.... но зато с букетом цветов.... жена открывает дверь, муж, протягивая цветы - "Дорогая, ик-к-к, это тебе.... "....Жена, увидев помаду на лице мужа, кричит : "И что, по-твоему я должна теперь ноги расставить, раз ты мне принес цветы???? "....На что муж ей: "А что, у нас вазы нет, что ли???? ык-к-к.... "
Муж приходит домой под утро, в стельку пьяным, весь в губной помаде.... но зато с букетом цветов.... жена открывает дверь, муж, протягивая цветы - "Дорогая, ик-к-к, это тебе.... "....Жена, увидев помаду на лице мужа, кричит : "И что, по-твоему я должна теперь ноги расставить, раз ты мне принес цветы???? "....На что муж ей: "А что, у нас вазы нет, что ли???? ык-к-к.... "
Екатерина Соломахина
про вазу жесть....
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ..не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.. .
Жена:
- ..да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. .
даже с роботом!.. .
Муж:
- ..ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. .
Жена решается:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!! !
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ..Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Михалыч не долго думая:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ..Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? .
Михалыч:
- ..Тихо, БЛЯДЬ!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!! .
- ..не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.. .
Жена:
- ..да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. .
даже с роботом!.. .
Муж:
- ..ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. .
Жена решается:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!! !
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ..Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Михалыч не долго думая:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ..Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? .
Михалыч:
- ..Тихо, БЛЯДЬ!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!! .
Екатерина Соломахина
Блин!...Упс..ха а хаааа...катался по полу....круто...ну лелик отжег..мать его....
Мне про чистые светлые мысли понравилось)
Умирает священник, попадает на небо и его ведут в... АД, ведут мимо РАЯ, где он, с изумлением, видит знакомого водителя автобуса, пьяницу и матершинника. "Господи, за что, я всю жизнь молился, соблюдал посты и вел праведный образ жизни, а он только пил, гулял и безобразничал, почему такая несправедливость!!!! И БОГ ему отвечает: "На твоих проповедях люди спали, а в его автобусе они молились!!! "))
Умирает священник, попадает на небо и его ведут в... АД, ведут мимо РАЯ, где он, с изумлением, видит знакомого водителя автобуса, пьяницу и матершинника. "Господи, за что, я всю жизнь молился, соблюдал посты и вел праведный образ жизни, а он только пил, гулял и безобразничал, почему такая несправедливость!!!! И БОГ ему отвечает: "На твоих проповедях люди спали, а в его автобусе они молились!!! "))
про браузер сильно!
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!! !
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…
- Г-Г-Г-Г-АВ!!! !
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…
Похожие вопросы
- ВСЕМ ДОБРОГО!!! (и немного анекдотов внутри) :-))
- Еще немного анекдотов по просьбам (См)
- Может немного анекдотов? Думаю они не помешают...
- немного анекдотов (-_-)
- Немного анекдотов для любящих улыбнуться....Оцените ?
- Помогите пожалуйста вспомнить анекдот про Вовочку
- Ваш любимый дем или анекдот?
- Я на папе анекдот проверяла, как теперь помирится?
- Немного позитива для всех. Анекдоты
- Напишите новенький интересный анекдот, а то что то день сегодня тяжелый, хоть немного улыбнуться