всем приветик и хорошего настроения!!!!вам кто поднимает настроение?

Каждый знакомый аватарчик, который говорит здрям и чмась!!! Где твой чмасик.. быстренько кидай мне его в комент..

Никто... Сама себе-шоколат, кофе...)))

лиш бы не опускали.. гыыыыыы... поднять и сама подниму при случае)))))

Если оно не нуждается в поднятии?

ты!! !
приветик!!

Ни кто.. Вот только на себя и надеюсь...

кошка в одном пальто

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ..не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.. .
Жена:
- ..да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. .
даже с роботом!.. .
Муж:
- ..ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. .
Жена решается:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!! !
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ..Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Михалыч не долго думая:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ..Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? .
Михалыч:
- ..Тихо, БЛЯДЬ!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!! .

конечно же ты!! ! но еще этот анегдот!
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практикув церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальшевся речь с Оканием) :
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити.
ВОтпервОя мОя служба, а.. . смущаюсь я великО.. .
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили.
Ты вонвидишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и всe буде хорошо.
Пошeл студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Всe хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься".
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвeртых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!! !
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше материне упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАСЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь",а не "ПИ$ДЕЦ!!! ".
я ржал долго....

пиво!

Домкрат

дааааааааааааа!

Сегодня Дрончик Пончик.. . Как и многие дни до сегодняшнего )