Знаетет какой нить реально смешной анекдот?

Кораблекрушение. Спасаются один мужчина и шесть женщин и оказываются они на необитаемом острове. Прошло время. Мужчина шесть дней в неделю вынужден удовлетворять сексуальные потребности каждой женщины. Воскресенье выходной.
Однажды сидя у берега мужчина заметил тонущего мужчину, вытащил его из воды, откачал. Затем обрадовавшись говорит ему "Теперь нас двое, теперь мы будем в неделю по три дня удовлетворять женщин, по три дня отдыхать, а воскресенье для нас общий выходной",
А тот ему отвечает - Теперь у тебя вообще не будет выходных.

Бабка заглядывает в маршрутку, все места заняты, протягивает шоферу деньги и говорит - возьми меня стоя! (из реальной жизни)

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь? "

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!! "

Жена! Ты нынче ж обо мне
Должна узнать немного
Мужчина, молодой жене
Сказал на утро строго

Не важно смерч ли, ураган,
Цунами, снегопад -
Но в понедельник ждет друган
Меня играть в бильярд!! !

И если даже вдруг померк
Диск солнца, на беду.. .
Запомни, что в любой четверг
Я в сауну иду !!!

Пускай теракт, пускай война
И прочие дела
Но в воскресенье у меня
Рыбалка – поняла?

Ответ жены***

Хоть не хожу рыбачить я
В бильярд и баню, но!!! !
Однако есть и у меня
Условие одно.. .

Мне абсолютно все равно
Муж дома или нет
Секс – ровно в 22.00
А в 23 - минет

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16 тыс .рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил??? "
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16тыс. руб. "
Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, о*уела?? ? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? "
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб. "...

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Знаешь какой классный анегдотя я знаю? Нееет!!!. Ну и жаль :(