Хочу посмеяться:) ) Расскажите реально смешные анекдоты!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, верни хомяка!!! "

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую+ после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б л. . подождем+"

Реальная история одной женщины с инета "Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили) . Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть
это дело) .
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего
щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
Б. . так током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! "

С юмором на кухне! Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь
включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол.

Борман спрашивает у Штирлица:
-Штирлиц, а какая у Вас любимая песня?
"Волга-Волга" - подумал Штирлиц.. . а сам выдал:
-Фольксваген, фольксваген!
****
Штирлиц привык довольствоваться малым. Но Малому не всегда это нравилось.
****
Штирлиц поймал такси и сказал таксисту:
-Трогай!
Таксист потрогал и подумал: "Ого! "
****
Штирлиц настоял на своём. Но у настойки получился какой-то странный привкус.

Фея обосралась от Счастья.

1ДЕТСТВО

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

ОТРОЧЕСТВО
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач) . Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

ЮНОСТЬ
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик
на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос:
"прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится".
теперь мне страшно.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а.. . Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а.. . Отец: - Да-а.. . Сын: - Да-а.. . Отец (спохватываясь) : - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и случайно забрел на улицу красных фонарей. К нему подходит сутенер. (С) :
C : What do you need?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт.. .
C : A girl?
T : Ай вонт.. .
C : A boy?
T : Ай вонт.. .
Долго смотрит в разговорник и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Ооо, it's possiblе. But very expensive...

Два грузина встретились. Один другому:

- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум,

бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли

туда суда, туда суда!

- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.

- А гдэ же я бил? !

- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда.. .

-ты кто???? -Я фея.. . -А почему с топором???? -да настроение не очень...

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
http://sibmens.ru/анеки-баяники-140.html