хочу посмеяться! Расскажите анекдот, только смешной!!!!

Переспала лиса смедведем и спрашивает:
-Медведь у тя есть справка что ты СПИДом не балеешь?
-Есть, конечно!
-Так можешь выбросить!)))

Я тоже хочу посмеятса, но анекдотов не знаю...)))

АЛЕКСАНДР ВАГНЕР:
Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Аrе уоu surе?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ.
Говорят, Гейтс обиделся.

-папа! а что такое мозги?
-не мешай, сынок, у меня голова сейчас другим занята!!!

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали? !

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
Не исключено, что после того, как Вы прочтете очередной анекдот,

Вы захотите посмеяться. Не волнуйтесь - это нормально.

Сын спрашивает: "Папа, а сколько стоит свадьба? "

Отец: "Я не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь за свою! "

Штирлиц мог спать сутками. Правда утки с ним спать не хотели.

смотрит мужик корова на дерево лезит. че на дерево лезиш? яблоки жрать .так этож берёза? а у меня ссобой.

3 женщины зашли в подъезд. темно. лампочка под ногами. Видят мужик лежит.
одна по- смелее подошла ширинку раскрыла ему руку просунула и говорит.
- Бабы не мой!
вторая подошла.
-И не мой!
Третья подошла руку просунула, минут 5 щупала, щупала.
-Да он вообще не с нашего подъезда!!!

вчера нашел три рубля и очень обрадовался .

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: Сейчас выну из огня подкову. Как ивну головой, бей по ней молотом. Так новичёок-подмастерье сразу стал кузнецом!