Расскажите анекдот....ток смешной))))) и не про колобок-повесился))))))))))

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: - Что, корова, быка хочешь? Кошка встает - тянется, мама говорит: - Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька, не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА??? -Я думаю, в морду!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "Иди на фик, я за гитарой".

Муж прихораши-вается у зеркала, собирается куда-то. Жена: -Ты куда? - На скачки-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании.. .

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получсового столбняка): -Какой гуманный народ эти азиаты.. .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами. - Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене. - Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

-Кто такая тёща?
-Мать ЕЁё....

Хорошо
Кащей бестмертный застрелился.

Ёжик побрился, превратился в Колобка
а потом повесился

Папа с мамой занимаются любовью. Входит Вовочка. Отец, увидев его начинает шлёпать жену по заднице, якобы наказывая её за что-то. Вовочка с грустным видом говорит: -Лучше-бы ты кота вы. бал за то, что все углы обоссал.

А смешнее не бывает! У колобка шеи нет. Весится не на что.

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили.. . и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно.. . похороны через три дня!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики, " - догадался Штирлиц.

Мужик звонит в дверь ему открывают он спрашивает
-Гошу можно?
-Он умер-ответили ему
Через 5 минут опять звонит в дверь и спрашивает
-Гошу можно?
-Он умер.
-А я чё то не понял он что со мной за маком не поедет?

Улыбайся люди любят идиотов