Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
Юмор
Расскажите анекдот, только смешной..
Андрей Кудрявцев
5 520
За переполненным автобусом бежит мужик. В автобусе все ржут. Один пассажир, не выдержав, кричит:
- Слышь, мужик, кончай бежать, а то мы здесь уссымся со смеху!
- Если узнаете, чего я бегу - усрётесь. Я - водитель.
- Слышь, мужик, кончай бежать, а то мы здесь уссымся со смеху!
- Если узнаете, чего я бегу - усрётесь. Я - водитель.
Madiana Aitbaeva
16 845
Смешной? Плз: развязка сериала Твин Пикс однозначна и всем понятна.
Или вариант:
СССР, приходит мужик домой с работы. Включает телевизор: 1 канал - Брежнев, 2 канал - Брежнев, 3 канал - мужик в штатском грозит пальцем и говорит " я тебе попереключаю"
Или вариант:
СССР, приходит мужик домой с работы. Включает телевизор: 1 канал - Брежнев, 2 канал - Брежнев, 3 канал - мужик в штатском грозит пальцем и говорит " я тебе попереключаю"
..::жека::..
12 735
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!! !
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: Презервативов нет.
Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!! !
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!! !
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: Презервативов нет.
Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!! !
Гулмира Махашева
7 723
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны
до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает: - Кто это?? ? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
отворачивается к иллюминатору
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны
до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает: - Кто это?? ? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
отворачивается к иллюминатору
Кирилл Докучаев
4 262
Лезут альпинисты по горе... вдруг, один сорвался . Друзья ему кричат :
- ты жив?
- жив!!! !
- руки - ноги целы?
- целыы!! !
- ну тогда вылезай!
- не могу, я еще лечу!!!!
- ты жив?
- жив!!! !
- руки - ноги целы?
- целыы!! !
- ну тогда вылезай!
- не могу, я еще лечу!!!!
Толеужамал Жампеисова
1 999
Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.. .
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.. .
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
Настя Алексеевна
1 963
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.. .
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу... .
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.. .
- Ну ты даешь!
- Даю.. даю... даю... .
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.. .
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.. .
- Чё???
- Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли...))).
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.. .
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу... .
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.. .
- Ну ты даешь!
- Даю.. даю... даю... .
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.. .
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.. .
- Чё???
- Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли...))).
Марина Глазкова
1 115
Похожие вопросы
- Расскажите анекдот,только СМЕШНОЙ,и без мата
- Расскажите анекдот или смешную историю
- хочу посмеяться! Расскажите анекдот, только смешной!!!!
- Расскажите анекдот!!! Только смешной
- Кто нить расскажите анекдот, кто смешнее таму 10 балов! =)
- Сегодня на работе рассказали анекдот. Жутко смешной, не помню какой. Напомните?
- Расскажите анекдот? ток смешной)))
- Расскажите анекдот....ток смешной))))) и не про колобок-повесился))))))))))
- расскажи анекдот, но смешной!
- расскажите анекдот или смешную историю
Старенький (но я с него не добегаю до туалета)
Городок на периферии, Гостиница, в номере 3 командировочных. Один пытается поспать, двое бухают, играют в карты и "травят" анекдоты. Через раз - политические. Он их и просил, и умолял, и угрожал - пофиг. Выходит он типа в 00, договаривается с дежурной по этажу, что через 5 минут она принесёт три чашечки кофе. И бегом в номер. Просит соседей последний раз, и когда его игнорируют, говорит в розетку: " товарищ майор, три чашечки кофе организуйте, пожалуйста". Тут заходит дежурная с кофе. Соседи - в шоке, тихонечко ложатся спать. Утро. Стук в дверь. Заходят дяди в штатском. Все начинают собираться. Тут самый крупный этому мужику и говорит: "расслабься, мы и так знаем, что ты не причём, да тут ещё и майор от твоей шутки с кофе всю ночь ухахатывался"
Да, отвечает глава партии, кто придумывает, тот и сидит.