кто расскажет самый смешной анекдот? напишите-посмеемся!

Семья гомиков усыновила Вовочку. Крик из окна:
- Вовочка, иди кушать!
- Сейчас, мама!
- Я не мама; я папа…
- Да, вас, пидорасов – хуй поймёшь!

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

жили были.... хаха, вам смешно? мне да

Пьер Безухов просыпается, сладко зевает и вдруг чувствует, что у него во рту косточка от малины. Думает, откуда у меня во рту это? Я малинового варенья не ел! Зовет слугу, спрашивает:
- Откуда у меня во рту может быть малиновая косточка?
- А Вы целовались вчера с Наташей Ростовой?
- Да.
- Ну тогда все ясно. Наташа вчера делала минет поручику Ржевскому, который поимел в задницу своего денщика за то, что тот без спросу съел банку малинового варенья!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду.. . Нет, просто год был х$%вый.

Гусары гуляли полным ходом. : шампанское лилось рекой, столы ломились от перепелов и заморских деликатесов, по икре разбросанной по паркету топтались пляшущие. Как вдруг, с грохотом распахнулись высокие двустворчатые двери. На пороге парутчик Ржевский. Мрачный как туча. Воцарилась тишина. Он медленно окинул всех презрительным взглядом.
- Что? гуляете? жируете? А я вот когда сюда шел, девченку встретил в подворотне - вся в обносках, худая, несчастная. - Гоподин офицер, говорит она мне, подайте хотя бы грошик, и делайте со мной, что хотите.
- От верите (опускает голову и шмыргает носом) , еб.... л, и плакал!

P.S. пардон за крепкое словцо.