кто расскажет любимый АНЕКДОТИК? СПАСИБО! вн

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.. . Врач (дрожащим голосом) :
- Что будем лечить?.. .
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию.. .

===
Мама говорит сыну "Сынок, ты уже взрослый по этому ты должен отдельно спать, а не со мной"
Сын "Мама, а папа та когда взрослеет? "

===
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!
========
Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает:
- Петька, делать че, болит, сил нет?
- Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно:
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают, но как заправляются первый раз вижу!
=========
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю! !
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
==========

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!
==========

- А я жене на прошлое 8е марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а.. .
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести.. .
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите.. .
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
=============
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ..также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.. .
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах... !
============
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
==========
Жираф говорит бегемоту
-Какая у тебя финура стрёмная, морда не красивая, шея толстая.. . А я вот сройный, высокий, шея длиннющая. Бывает выпью коньячку, а он по горлышку так и катится.
Бегемот помолчал, подумал и спросил:
- А если блевать?

---
Конница Буденного стояла над обрывом.
И всё бы хорошо, если бы не одно "Но! "...

ПРАЛЬНА !!!
ТИПЕРЯ с ТЁЩЕЙ БУДЕТ ЖИТЬ ДРУЖНО !!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас. Жена:
-Ой, мама!
Муж;
-Тёща?!! Ну да, похожа....

у меня их много