раскажите какой нибуть анекдот, лии скиньте пожайлуста ссылку на смешные анекдоты

Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют 99% населения.

- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

при вскрытии матрешки обнаружено еще 7 трупов

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая! "
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
"А ты поцелуй не нагибаясь".

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся. "
"Правильно, " - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!