А к мужу инструкция по применению прилагаеца? А гарантия сколько?

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
Ну, значит, первым делом - ИНДИВИДА
Необходимо малость накормить!
Иначе ждёт напрасная обида,
Что в деле ВОВСЕ не проявит прыть!
Но повторяю, покормить НЕМНОГО,
Иначе сразу рухнет и заснёт,
Не выполнив сваво МУЖСКОГО ДОЛГА,
Или ваще куды-нибудь уйдёт.. .
Ну, бутербродик, например, с икоркой
Или хотя бы с брынзой бутерброд.
Смотря - чего хотите вы и сколько!
Ну, и ещё зависит от пород!
Есть те, кому достаточно - сухарик,
Но, если попадается, гурман,
То он дороже обойдётся... Сами
Решайте... Всем нам выбор дан!
Затем объект отправить надо в ванну,
Побрить, помыть, и высушить слегка.
Одеколоном обработать раны,
Коль при бритье поранишь мужика.
Затем несёте прямо на кроватку.
А если не по силам донести,
То волоком, но тока аккуратно.
Небрежности он может не простить!
Не торопясь, его вы разложите
В необходимой позе, а потом,
Ему массаж хороший предложите.
Себя не надо! Это моветон!
Ну, опосля массажа, объясните,
Но на ему доступном языке,
Что от него вы, собственно, хотите.
Ну, всё - от цели вы невдалеке!
Когда он уяснит свою задачу,
(Вы можете её и повторить! )
То похвалить необходимо МАЧО,
И дать ему возможность покурить.
Ну всё - уже почти что всё в порядке.
За вами - тока маленький стриптиз,
И если не заснул он всё же сладко,
То на здоровье, пользуйтесь им! ПЛИЗ!

Три девицы под окном размечтались вечерком : Мужика как заманить на себе скорей женить. Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса- нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацеплю - не посмотрит на другую. Кабы я была царица, - вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Коль одет ты лучше всех - вот супружества успех . Сёстры, что это за бред !- кричит старшая в ответ, Одна мужа одевает, а другая раздевает. Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж, Сан-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам. Будут узы Гименея с каждым местом всё прочнее. Лишь собрались сёсты спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка скажи, да всю правду расскажи - С мужиком, что надо делать, чтоб на лево он не бегал? Мать их так им отвечала - Я гимназий не кончала, но проживши много лет, могу дать один совет. Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не кидался, чтоб петух топтал, исправно, кур на лево и направо, чтоб козёл, такой урод, не лез в соседский огород, чтоб хозяйство жило дружно - то кормить скотину нужно!! !

В загсе выдают документ о браке на эту продукцию... (((

По инструкции, лепить из того, ЧТО есть, гарантии - смотря КАК как слепишь...

работает в автоматическом режиме и на Ваш век хватит...

гарантия завода изготовителя пожизненная (фсехда можно вернуть если завод сохранился) инструкция защита в загрузочный сектор на языке завода изготовителя

Инструкция к мужчине.
Программа в нём заложена несложная,
Все алгоритмы быстро понимаются,
Но гайки надо затянуть построже бы,
Иначе он немедля разболтается.
Реакции на голос – адекватные.
Попробуйте, и всё у Вас получится.
С командным тоном – быть поаккуратнее,
А то замкнётся или переключится.
Зарядка у него – едою, в голову.
Он без неё трясётся, громко дуется.
И маслить надо, чтоб работал здорово,
А для контактов спирт рекомендуется.
На левый крен в них есть сигнализация,
Но тут необходимо раз"яснение.
На тест "Где был? " в ответ идёт вибрация,
Движенье глаз и кожи покраснение.
А самый главный орган управления –
Приборчик, наделённый всеми свойствами, -
Конечно, джойстик. ! Минимум умения –
И управлять мужчиной - удовольствие!

Удачи!

Так надо было интересоваться, когда преобретала)))

прилагается.. гарантия 9 месяцев...

На чсёт инструкции не знаю а вот советов по эксплуотации 21. Почитай - не пожалеешь.
1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза. Вам удобнее, чтобы оно находилось внизу. Нам - чтобы было поднято. В этом нет ничего злонамеренного. Поэтому не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье. И если оно поднято, то не надо его из вредности опускать, проходя мимо. (Тяжелый случай: женщина в задумчивости все-таки села на «голый» унитаз с поднятым сиденьем - тут уж никакие правила не помогут. - Прим. авт. )
2. Между выходными днями и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно - смотреть. Например, футбол. Или биатлон. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное. Просто примите это как данность.
3. Шоппинг - это не спорт. Равно как мытье посуды или уборка посредством пылесоса - не фитнес. (Моя теща, пока не обремененная знанием «правил» , все лето доводила меня вопросом, мол, зачем ты ходишь в спортзал - копал бы лучше грядки. И, кстати, по поводу шоппинга. Наукой доказано: в спортзале мужчина охотно проведет 2 - 3 часа, а, к примеру, в магазине он выдерживает не более 40 минут. - Прим. авт. )
4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и «толстые» . Если хочешь что-то сказать, говори прямо.
5. «Да! » и «Нет! » - это замечательные ответы почти на все вопросы.
6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.
7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев и начинаются каждый вечер во время укладки в постель, - это болезнь. Сходи к врачу.
8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.
9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая (худая) , то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.
10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.
11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.
12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.
13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.
14. Природа создала женскую грудь (попу) для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.
15. Мы различаем 16 цветов. «Электрик» - это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.
16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.
17. Если мы спрашиваем: «Что-то случилось?» , а нам отвечают: «Нет, ничего» , - то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.
18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.
19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.
20. Пожалуйста, не спрашивай, о чем мы сейчас думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.
21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.

Ну дак, все зависит от эксплуатации, но в среднем, до кризиса среднего возраста, но тут все от темперамента зависит!!!!

При неправильной эксплуатации продавец ответсвенности не несет...

инструкции нет, гарантий- никаких!!!!

инструкция находится у свекрови, а гарантия - до первых признаков беременности.

инструкция нет, а гарантия как эксплуатировать будишь