Поручик Ржевский зашел в публичный дом, а мамка ему говорит - Все баршни заняты. На что поручик ей сказал. . Что сказал?

не сказал - заржал )))

коня мне коня !!!

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Анекдоты о Ржевском, № 1:

Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо) : - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает) : - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Анекдоты о Ржевском, № 2:

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Анекдоты о Ржевском, № 3:

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я. "

Анекдоты о Ржевском, № 4:

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. -Фи, -сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Анекдоты о Ржевском, № 5:

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули.. .

Анекдоты о Ржевском, № 6:

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного перышка!

Анекдоты о Ржевском, № 7:

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили.. .

Анекдоты о Ржевском, № 8:

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е. . ,а это сближает!

Анекдоты о Ржевском, № 9:

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Анекдоты о Ржевском, № 10:

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р.. . ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р.. .

Отлично! А я, как раз - за процентами... .
Могу взять водкой.

Да ничего он её не говорил, больше кричала она И ЕС ЕС ЕС

Ты и сама сгодишься!

эх Трахтенберга нет

иди нафиг