Какие песни петь в маршрутке после корпоратива? Чёт только миленький ты мой-возьми меня с собой в голову лезет?

мы поём-"По Дону гуляет казак молодой"

Варяга!! ! Когда менты вязать начнут

В маршрутке надо петь национальные песни: "Черные глаза", "Ханума ты моя, Ханума" и т. п. - глядишь, бесплатно доедешь...

По-любому водила шансон крутит :-)))))))))))
Подучите заодно "Голуби летят над нашей зоной... "

Есть множество способов развлечься в маршрутуке!
Выбирай любой! Можно все сразу.. .
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!» , начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взгляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду» .
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При
этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь! »
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу.
Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз.
Сказать, что больше расплатиться нечем.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в
трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!» .
Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком? »
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда
он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло, шеф! Я
его нашла! »
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее
записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов
активирована» . Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну, слава Богу! Недалеко осталось! »
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить к стеклу фаллоимитатор на
присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко
пробормотать: «Отстань, зараза! Я замужем! »
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и
растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь! »

Постой паравоз
не стучите колеса
кондуктор нажми на тормоза... .

Лучше.... напилася я пьяна .не дойду я до дома))))) Глядишь довезёт да ещё и донесёт)))