а вы попадались на подобные вопросы?а на какие?

По врожденной осторожности я больше молча жду продолжения женской тирады, вдруг случайно до сути вопроса доберется))))

Нет, погоди, Отелло, не души!
Дай напоследок крем-брюле откушать.. .
Смажь руки детским кремом, не спеши,
вся ночь ведь впереди - потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла.. . Ну, куда это годится? !
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа тлеть мне в пепле ада!
Так.. . пудра, тушь, румяна. . Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла! Ты так нетерпелив!
Плюс-минус полчаса - большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышащий Отелло!

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр.. . Отдать в химчистку платье. .
Вручную ведь нельзя стирать велюр,
От этого на платье куча пятен!

Ну вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь? Спокойной ночи, дорогой.
А я и помолиться не успела.. .

Правильно! Если у жены голова болит в постели, сходить надо к соседке за таблеткой....

- Татьяна Петровна, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

- Але! Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего... ?
- А тут на венках написано... 'От жены', ' От детей'

За 30 лет не было даже пароля!!!

Сначала нада гульнуть хоть разок, что бы потом нечаянно попасться..

Что вы !! я Девушка сурьёзная!!

старенький бородатенький анекдотишко вспомнился.
приезжает с курорта женщина и беседует за чашкой кофе со своей подругой , -делится так сказать своими впечатлениями ,
- прикинь, мой "сохатый", когда провожал меня в отпуск, разрешил изменить ему не больше 2-х раз
- ну и -?
- конечно же исполнила-! первый раз изменила с местной футбольной командой, второй - с симфоническим оркестром...

от таких вопросов я приловчилась... увиливать

Где пила.? -У соседа. -Зачем дала? Я тока оди раз. -Доску отпилить нужно.

на смешные !

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

До свадьбы жених называет нвесту мышкой, птичкой, рыбко​й... И вот с каждым годом... зверьё становится крупнее) .

- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА??? -Я думаю, в морду.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "Иди на фиг, я за гитарой".

Муж прихораши-вается у зеркала, собирается куда-то. Жена: -Ты куда? - На скачки-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Мужики бухают в подворотне: Один другому протягивает стакан. -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.

неее у нас подобных вопросов нетю...)))...

Лучше и не спрашивать .

Звонок на сотовый-Ты спишь?
- Сплю. .
-Ну спи... !
(И кто звонил,??? номер не определяется)

Кто сильно ревнует и не доверяет, тот сам изменяет!!! !
А моя совесть мне не позволяла этого!!!!

нет. я сразу уточняющий вопрос задаю, чтобы как раз не попасться

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай.. .
***
В ресторане:
-Официант, можно мне кофе?
-Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?

1-ого апреля, возможно, и попадусь, что иногда случается...:))))

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Да уж.. . сурово....

На провокацию
не поддаемся!!!

Не-е-ет! До такой степени я не расслабляюсь никогда!

На всякий случай, универсальный ответ: - Когда? ! У меня совершенно нет времени!

небывало но учесть надо

Чё-то ничего на ум неприходит, поздно уже наверное....

Нет, такого не произошло пока!)

Бог миловал.))))

У меня о факсе был такой разговор с директором, когда ещё только факсы появились у нас. Я дала директору рукописный текст, а он говорит:
-Ну если конечно он прочитать сможет это.
- Так пусть очки тогда носит, если плохо видит.

-Алло! Иван Иваныч дома?? ?
-Пока - ДА! Но венки уже выносят...

учительница спрашивает у класса кто как в кризис выживает, вот ты Юленька, да мой папа в ГАИ работает мы не знаем что такой кризис, ну а ты Петенька да моя мама проститутка мы тоже нормально живем, Вовочка как вы поживаете, да мой папа дальнобойщик и если бы не Юлин папа и Петькина мама мы бы тоже хорошо жили

прикольно ...надо взять на вооружение

не-е-ет я всегда на чеку, да и мой с воросами старается поаккуратней....

захожу в супермаркет свободных тележек нет
подхожу к одному дядьке лет 50 который разгружает купленные продукты
и спрашиваю его - Можно я вас подожду?
он посмотрел так многозначительно обрадовался и заулыбался ...
потом понял что мне от него надо и быстро освободил тележку... .

Да. Невнимательно читала вопрос.

подстолом :-)

--Ты меня любишь ??
--Да!!! !
--Женишься ??
--Нет!! !
---СЛАЗЬ !!!

нет.. . мне не с кем таких диалогов вести

нет, а мне это пока не грозит.

Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла

на днях заходил в фото салон напечатать фотографии
и тут входят две подружайки размалеванные со жвачкой во рту. тоже хотели фотки сделать

и на весь салон развязно так
— Кому у вас тут дать можно?

сначала все вокруг притихли и на них уставились

а потом ржали минут пять все
и девахи тоже

Не припомню

нет не попадалась

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего.. .
- А я вам говорю - загораживаете! ! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите.. .
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете.. .
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне.. .
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я.. . Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю.. .
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Нет, на такие еще не попадался-слава Богу))