Расскажи самый сешной анекдот, который ты знаешь? Настроение ужасное, развесилите...

Стоит перед деревом мужик и, задрав голову орет ;" Ну знал я, что у тебя проблемы с порогами и подкрылками! , знал, что мощности нет никакой! , но что бы ты еще и собак боялась!!!! ".
(на дереве нервно похлопывая дверками зависло чудо нашего автопрома - автомобиль "ОКА").

Трое мужиков стоят, разговаривают:
1-ый: Короче, мужики, иду вчера, на остановке та-а-акая девушка стоит-ножки, попка.. . Глаза.. . Я к ней-знакомиться, подходит автобус, села, уехала.. . Такой облом!
2-й: Я вчера на остановке двоих таких видел-думал подойду, познакомлюсь, заведём роскошный секс.. . Почти бегом к ним-подходит автобус, сели, уехали! Блии-и-и-ин!
3-й: Это всё хня, мужики.. . Я вчера вечером шел по парку, сзади двое голубых увязались.. . И как назло-ни остановки, ни автобуса!!!

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

- Вас можно?

- Можно, но может сначала потанцуем?

Заспорили англичанин, француз и русский, в чьей стране морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы аж смог замерзает в воздухе и на землю сыплется, мы даже асфальт не кладем…
Француз:
- а нам зимой захочется мороженого- мы шампанское откроем, оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим…
Русский:
- Ну, господа, разве это морозы? ! Вот наши мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и падает, падает на землю. А весной выйдешь на улицу – а над землей сплошной п…. ж стелется! !

молодая женщина пишет матери в аську "Мой муж просто сексуальный маньяк, он лезет на меня везде, в подъезде, в лифте, на кухне когда я готовлю, и да же когда я пишу тепррлдэчэ\эээиюь. ьт. бМ

какая разница между мерином и запором
мерин это такой элегантный европеец
запор это такой дядька в шароварах с усами любит выпить
мерин так ездит красиво
запор захотел из гаража выйти прогуляться, но не получилось зато наперделся вдоволь