Ты мне постоянно изменяешь? Нет, я сравниваю..

Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

а вообще надо относится ко всему с юмором.... :

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.. .

Вот это ДА! в пятницу мы так не слабо отметили мой ДР, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!! " - радовалась Маша не подозревая, что уже вторник.. .

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает. Заглянул в телефон, и правда: то она какому-то Виталику позвонит, то он ей. Непорядок!
Он жене и сказал, что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов, к дому подъезжает мегакрутая тачка. Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты, коньяк, цветы. Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь, они идут на кухню пить. Муж рвёт и мечет. Но решает
посмотреть, что будет дальше.
Приходят в спальню. Виталик начинает раздеваться: красивый и накачанный торс, шланг приличных размеров. "Ну, - думает муж, - сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена: груди обвисшие, целлюлит прогрессирующий. Не комильфо, в общем
Муж отставляет в сторону бинокль, хватается за голову и говорит
-Бл. яяяя! Как перед Виталиком неудобно!! !

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.. .

Не изменяю, блин.. . а тоже сравниваю.. . Иногда ты даже в чём то выигрываешь....

Нормально, без сравнений ))

грехи не раскрываем))))

кто с утра лучше выглядит

сравнивай хоть несравнивай до дно не достать... все равно...

Ты постоянно сравниваешь? Тогда пусть они моют пасуду лучше меня )))

не гони пургу я ещё не успел