Кто знает самый смешной анекдот ???

Анекдоты про школу, учеников и учителей

Hа уpоке зоологии учительница pассказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pассказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца.. .
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

***

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

***

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно.. . Кто сказал?!! ?

***

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором) :
- Хуй! !
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются.. . Директор приходит в класс:
- Та-а-ак.. . Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал? !

***

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника. "
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника. "
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника. "
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника. "
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника. "
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам. "

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого! ".

***

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты. " С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!! !
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

***

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

***

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено.. . Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору.. . А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!. .
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть? !
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

***

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.. .

Почему жену не спасал, когда она тонула?
Откуда я знал, что тонет? - орала как обычно!

Его знает Чебурашка....

В роддоме я ржал над акушерами, которые пытались вытащить меня из родовых путей.
В тедсаду ржал над указательным пальцем воспитанников.
В школе -над Чапаевым.
В институте - над чукчей... .
В лихие девяностые - над Чубайсом.. .
В настоящее время я ржу над собой... .

Резюме: все в мире относительно, даже теория Энштейна...

приходит неожиданно муж домой, а от жены любовник выбегает в чем мать родила. Муж естественно хватает его, промахивается и наталкивается на "причинное место" ,а оно мокрое, рука соскользнула и любовник бежит дальше. Муж в панике хватает из под кровати ружье, стреляет, промахивается. Соит и говорит: " мало того, что х. . вытер так еще и салютом проводил! "

Анектот)

я знаю!

Петрасян знает)))