Есть вопрос. Подскажите какой-нибудь смешной анекдот?

Мужик звонит с утра своему приятелю: - Вася, а мы вчера водку пили? -
Ну, пили.. . -А пиво пили? - Да.. . -А коньяк? - Да. - А ракетное
топливо? - Ну пили.. . А что?? ? -Вась, а ты в туалет ходил? - Нет.. . -
Не ходи.. . я из Токио звоню.

-Ты в эту пятницу до какого часа будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника )))

-Мама, я пописить хочу, а не могу.. .
-А ты тужься, сынку, тужься.. .
- Да я тужусь и не могу.. .
- Гсподи, ну как же ты сынку можешь пописить, если ты на писю наступил...?

Ленин имеет Горького: - Кто ж тебя горьким назвал-то, слатенький ты мой :)

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Один парень смотрел в окно на девушку, живущую напротив, в бинокль. Утром у него раздается телефонный звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я колготки положила?

Ни один не смешной!

Отнюдь не вопрос.. .
Чтобы не напрягать мозги, скажу как обычно:
После того как булочка изменила колобку с какким-то кренделем он стал рогаликом.. . :)

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! "

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода.. .

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... "

Знания половым путем не передаются.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные.. .

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Чем отличается первый этаж от шестого? Падаешь с пятого:
-аааа.. . тыдыщь!
с первого:
-тыдыщь.. . аааа!!! !

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе.. .

Лучший справочник человека - его мозг. Но в нем надо слишком долго копаться.

Блондинку останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права. - Я не могу дать Вам права! - Почему? - Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница. - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

Если пить, то уж за что-то стоящее. За себя - любимого!

В гостях: а что у вас хомячки по полу бегают? Это не хомячки, а тараканы в шубах! Холодно стало!

Дедушка! Ты попуас?
Да! И в попу ас! И в писю ас!