у каво есть прикольные анегдоты?

-Слышал зоопарк на неделю закрыли
-Что случилось?
-Слон умер.
-Скорбят?
-Нет ЖРУТ.

Здесь можно курить?
-Нет.
-А тогда окурки откуда?
-Отех кто не задает вопросов.

Из больницы сбежали люди с растройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

А в смешные не въезжаешь, приколист-анеГдотчик?

— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво.. .

- Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.. .

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!

Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать.. .

Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились:
- Делай со мной все что захочешь, только не убивай!. .
Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать.. . Наверное, сильно ударилась.

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?

у меня...