расскажите хороший анекдот! Заранее спасибо!

***
у, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког.. .
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным? !
***
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
***
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! ! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! !
Адвокат: - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек. . Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватал
***
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла
***
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся
***
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному.. .
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пи%ды, если бы не пионерважатый на вышке.. .
***
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне?? ?
- А ты будешь донором!
***
Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу.. .
***
Идет мужик (М) по улице. Недалеко стоит компания ребят (Р) .
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь
***
- Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол
***1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче

Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:-Иди, прочитай проповедь!Тот идёт...боится...В первый раз всё-таки!Ему на встречу другой поп:-Сын мой, ступай за алтарь...там остоканишься, а потом смело иди и читай проповедь!М.С. с утра просыпается, бошка болит, весь перекошенный, перегаром несёт...Потдходит к попу:-Святой отец, ну как я вчера отчитался?-Ну вообщем нормально! Но были кое-какие неточности. Я тебя отправил остоканится, а не ографинится. К алтарю выходят на двух ногах, а не вползают на четвереньках. Рясу в трусы не заправляют. Кадилом махают взад-вперёд, а не машутт им над головой и у нас прихожане, а не чуваки! Христа распяли евреи, а не менты. В священном писании, кроме Божьей матери ни о какой другой не упоминается. Нужно было говорить "Господь вам всё простит", а не "Пиздец, тебе, грешник". Было 12 апостолов, а не 12 апездалов. По окончанию службы отпускают с миром, а не посылают на хуй! А молитва оканчивается словом "Аминь", а не "Пиздец"

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... -забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры! "- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Приехала блоха на заработки, ну ей говорят:-Будете жить и работать у Васи на усах.Прошёл первый рабочий день, она обращается к шефу:-Не могу у Васи на усах, он курит, а у меня астма, задыхаюсь! Шеф подумал, говорит:-Ладно, Будеш жить у Маши на пизде! На следующее утро она опять у директора.Он в шоке:-в чём дело? что на этот раз? Да блин, задолбалась! Заснула у Маши на пизде, а просыпаюсь у Васи на усах, он курит, а у меня астма, задыхаюсь!!!