Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Выбирая редьку и томаты, Долго лоб в сомнении не три ты. Все равно коварные нитраты Неизбежно перейдут в нитриты.
Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а
солярий.. .
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе.. .
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Юмор
Прикольные Фразы!... Посмеемся вместе!
Анекдоты:
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать! "
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну.. . Гоголь - мой любимый поисковый сайт!
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции... " Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! .
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька.. .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль.. .
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы – пазл!
- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а "влом" — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
- Извини, у меня уже есть девушка.. .
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?
- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать! "
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну.. . Гоголь - мой любимый поисковый сайт!
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции... " Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! .
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька.. .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль.. .
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы – пазл!
- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а "влом" — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
- Извини, у меня уже есть девушка.. .
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?
- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
Поря книгу издавать)))
Кеслер Дмитрий
79 659
отлично
И посмеялась, СПАСИБО! ;-)
Евгения Коростелева
20 697
да прикол ЫЫ!!!
Фариза Турсынова
2 124
Ха-ха
Похожие вопросы
- так! девочки и мальчики, скучно мне да и вам смотрю не весело, покажите мне свои прикольные фото, посмеемся вместе
- Уходя гасите ВСЕХ! Давайте сюда все прикольные выражения.Поржом вместе.
- Кто знает какие-либо прикольные фразы?
- Какие Вы знаете прикольные фразы Типа - "долбоюноша"!
- Скажите свою любимую прикольную фразу или высказывание!
- напишите какие-нибудь прикольные фразы! не очень длинные
- Кто знает всякие умные и в тоже прикольные фразы и выражения про любовь и все что с ней связано? =)
- Кто знает прикольные фразы и стишки?...
- напишите прикольные фразы про красоту.
- прикольные фразы