Народ, расскажите пожалуйста какой нибудь угарный анекдот, ну 2 или три, чтоб поржать хорошо было, а то у меня дересняк

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.. .
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник.. .
- У вас все дома?? ?
- А вы хотите в гости?. .
- Ваш билетик! !
- Мой билетик.. .
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!! !
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю.. .
- Ну, купи себе и смотри.. .
- Ваш билетик!! !
- Мой билетик. А вот и моя остоновочка... .

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолеpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит
контpолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолеp. Пользователи закpываются в туалете. Системные
пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолеp...

Желаю тебе хорошего настроения))

дересняк лечить нада!
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

Про сок "Моя семья" из фейхоа знаешь анекдот?

Прокакаться бы тебе, а потом ты всем скажи, что те полегчало!

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!! !

Заходит в ресторан пара, он чухомор чухомором, она писаная красавица, все только на них смотрят, только она в туалет ушла к этому чмошнику подходят конкретные пацаны:
-Слушай, вот ты такой лох, чмо, за что она тебя любит?
-Не знаю. Сказал он и облизал языком свои брови.

В фотостудии. Клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 на 13?
— 117, а что?

* * *

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
— Ты где столько времени болтался? !
— В армии, папа...

xxx: Шурик, не приставай ко мне
xxx: я тут себе нечаянно чай в трусы налила и теперь меня твои пошлые шутки уже не впечатляют!

мама пишет письмо сыну на зону. Весна нужно вскопать огород, а сил нет. СЫН пишет... -МАМА пока помочь не могу, а огород не трогай, там автомат закопан и патроны к нему. -мама пишет-спасибо тебе сынок, ты наверное в почете. Приехала бригада, за два часса огород вскопали, даже оттобедать отказались. Сын пишет-ЧЕМ СМОГ, ТЕМ ПОМОГ....

кто лучше, математики или экономисты?
едут на поезде 3 математика и 3 экономиста. экономисты купили только 1 билет. математики удивляются, как же они втроем по одному билету пройдут? ? идет контролер, а экономисты зашли втроем в туалет. контролер стучит в дверь туалета, оттуда появляется рука и протягивает 1 билет. прокатило.. . следующий раз едут опять 3 математика и 3 экономиста. математики купили 1 билет, а экономисты вообще не купили. математики заходят в туалет, стук в дверь. появляется рука с билетом. билет взяли и не отдали. почему?? ? потому что с этих билетом в соседний туалет пошли экономисты