Люди напишите какой нить анектод! А то скучно! =(

Олег Оболдин

В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС
********
внучек Потапуч
Вернутся ли весёлые времена?
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной.. . типа таблицей, что ли.. . и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому.. . ну или продавец их отрезал.. .
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!! !
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а.. . у Вас нет яиц!
У очереди начинается истерика.. .
Апогей:. . Мужичок выдает:
- Странно.. . Жена утром давала, сказала есть.. .
Всеобщая истерика, занавес.. .

RIMыCH BOLTOVSKIY Подруга рассказывает
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

Народная мудрость: "Не суди порнуху по обложке".

- молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.. .
- в смысле?
- в смысле пидарас

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.... )

maksimoto
Снится солдату сон: будто б он на войне и попал в окружение. И ранили его. Сильно. Аж кишки наружу повылизли.
Стал он их себе обратно засовывать.. . засовывает, засовывает.
Тут просыпается.... пол одеяля в ж@пе

зайди на сайт анекдотов и читай

маленький мальчик смотрит на свои половые органы и спрашивает:
- мам, это мои мозги?
- нет, сынок, пока нет,

Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:
- Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
- Слыш, а где гоша то?
- Ааа.. . запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет.. .
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо, - попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:
- Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
- Пооздно каяшся, сыын мой!

летит гарри поттер на метле. не смешно? зато с гарри поттером

пришол новый русский в магазин:
- слыш девка, дай мне эта бумагу для вытирания жопы.
девушка покраснев протянула рулон.
на выходе из магазина мужика догнал менеджер:
- выражайтесь культурнее туалетная бумага!
-ОК!
На следующий день:
- слышь дай мне мыла.
- а вам какого, туалетного?
- Слышь дура мне не для жопы а для рук!