расскажите мне анектоды а то скучно

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то.. . ну ладно, уговорил, давай попробуем!

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа? ?
- Да нет, машина сбила.

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился. .
- А как назвали?
- Людовик. .
- А почему Людовик? !
- Да потому что четырнадцатый.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть.. .
- Какое?
- Спасибо!! !

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Жена мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. .
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере. .

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

. . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. .

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Если кто то по суботам просит на ночь анекдоты,
Еще на "юморе" сидит, и мне скучно, говорит... .
Значит где то на "ответах", шутим мы, а смеха нету!
Чтоб Вы смеялись во весь рот, расскажу Вам анекдот:
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты знаешь, Семён, я больше мимо цирка не хожу! А второй спрашивает: - А почему, Костян?
Первый говорит, Меня вчера возле цирка толпа клоунов отпи.. дела!
Второй спрашивает: - Серьёзно?
Первый: - Нет, бля, пиз.. или и шутили!

я к сож. "анектодов" не знаю )))

Два мужика нажрались, один уснул. Второй решил над ним подшутить, засунул ему в попу использованный презик.
Тот просыпается :"Что за фигня??? "
- "Да пока ты спал, я тебя вые... ал, один ноль".
Слудующая пьянка, опять нажрались, теперь тот заснул. Утром просыпается, а в попе исп. презик.
- "Что за фигня? "
- "Пока ты спал, я тебя вые... ал, один - один".
- "Ты, чё дурак? Я же пошутил? "
- "Тогда один - ноль! "

-мам, я домой еду, что-нибудь купить? --купи себе квартиру, сволочь!

жил был ...аауууаауа спать охато придумывай сама!