расскажите анедот. мне чё то скучно расскажите чо нибудь =)))

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".

— С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только
регистрировались в загсе, а родители невесты настаивают еще и на венчании.
— А сам жених?
— Он вообще не хочет жениться.. .

К gевушkе ugуm знаkомяmся 3 nарня... Русский, Армянин и Азербайджанец .
Русский nрuнес ромашkу, gевушkа nоnросuла съесmь ее, он съел.. .
Иgеm Армянин с розой, она ему говорum съешь ее, Армянин есm, nлачеm u смееmся.. . Она сnрашuваеm - Ты nочему nлачешь?
Он - Колючku у розы осmрые.. . Она - А nочему смеешься? Он - Да nоmому, чmо Азер с kаkmусом ugеm.

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть.. . Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…

Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!

— А ты чё такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.. .
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку.

Зашёл Иван-царевич в пещеру, где находилась Спящая красавица. А там куча мужиков. Пьют, курят, в карты играют. Один оборачивается к Ивану: "А, новенький. Царевна там, в углу. Только смотри, не целуй! "

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

-Ну, ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи*ди".

Дай денег раскажу.

дальше рассказывать?

колобок повесился.

Сходи за пивом.

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа» , она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного СОБРовца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно…

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
гогот, визг ну и т. п. Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору.. . А он
ей говорит:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и
заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как
положено, ногой открывает:
- Здорово мужики.. .
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

-Как вас только взяли с такой дикцией на телевидениее? Что блат?
-Не, не блат, сестла.

подходит дочь к отцу и говорит-папа, я лесбиянка. вторая дочь-папа, и я тоже! третья дочь- и я, папа! отец в шоке, хватается за голову и кричит- неужели в этой семье никто не любит член?? ? я люблю! отвечает сын

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь? "

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала, а смывать я буду? "

идет парень по улице, навстречу шикарная барышня-сиси, попа, ножки, парень ей - отсоси! она презрительно ухмыляясь- пошел ты. парень- а я тебя в париж свожу, шубку куплю. . снизу чавкающие звуки-ням, ням, ням и шапочку!

муж жене- дорогая, можно тебе задать три вопроса? жена-в жопу не дам. муж-два, жена- сосать не буду. муж- да нахуй ты мне нужна?? ?