Скучно что-то! Расскажите анектод если не лень.

Урок в школе.- Кто прочитал “Войну и мир”?- А что, ее прочитать надо было?- Конечно.- Блять, а я переписалПриходит девушка в церковь на исповедь.Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?- Святой отец, я бл#дь...- О, это ужасный грех, дочь моя!- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает. - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались"... И смех и грех.."- сказал батюшка покуривая травку.Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.Телелотерея "За каким хуем?"Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Армянское радио сообщило - Незваный гость - хуже татарина. Татарское радио подало протест. Армянское радио дало поправку - Незваный гость - лучше татарина. Татарское радио обиделось.

Конкурс интимных причесок.Первой выступает Француженка с выстреженной ёлочкой-бурные аплодисменты.Второй выступает немка-у нее выстрежена роза и забрызгана лаком с блестками,бурные овации и крики браво.Третья выступает наша Маша,а она опоздала,сделать ничего не успела,даже в душ не сходила.Выскочила на сцену,пробежала по ней и за куллисы убежала.В зале гробовая тишина.Ушла к себе в гримерку и сидит там плачет.Вдруг открывается дверь и входит представитель жюри, с конвертом.Маша открыла конверт,а там письмо:"Дорогая Маша, все призы Ваши.Хлопать не могли,держались за х-и."

Анекдот; Муж в комнате сидит и повторяет чмо,чмо Жена заходит и говорит: - сколько раз говорила не чмо а Мачо!!!