Расскажите анектод?

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Как Федот козу еб. т?

Пришёл сосед к нам 31 декабря часа в четыре дня с претензией, что наша собака обгадила ворота ЕГО гаража. Муж разрешил, чтобы ЕГО собака пописала на ворота нашего гаража. Не пришла. Вывод: хозяину трудно давались в школе иностранные языки, либо уроки языковые прогуливал. Вобщем, гулёный язык у соседа!

судья: -почему вы стреляли в этого человека
-яподумал что это лось-
-когда в поняли что ошиблись?
-когда лось начал отстреливаться

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
****Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.
****Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

Негр загорает

С удовольствием бы! Но я только неприличные знаю.

Не сегодня. сплю.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п.. . да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х.. . ем, пройдите в комнату 5!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом) :
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
- Чёёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки
пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а чё???
- Та еб"сь я, будь оно неладно!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех
сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет
бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!!

анекдотов не знаю но шутки на вопрос быстро придумываю тыт ценят а в реале не очень ( грусно правда)!

Криминальная хроника:

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

два мужика:
-михалыч, дай топор!
- Лови, палыч!... что молчишь, поймал?!