Расскажите анектод!!!

Рассказал, что дальше?

Дима хочешь анекдотов?? ?
Без проблем их десятки тысяч, на любую тему здесь >>> http://xi-xi.ru/item/67919

Олеська спасибо, а то у меня лимит! Дмитрий читай внимательно!!!

- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют.. .

В магазин заходит мужик и говорит:- Дайте мне бутылку водки.Продавщица:- С собой ?- Нет, без вас.- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

блондикна думает и чернеет

Кто не работает - тот поломался.

Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

Зачем о Вас - давайте о приятном!

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Кучма говна

Работа не волк - а большое свинство!

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки.. .

Она была профессионалкой - а я любителем профессионалок

Бедность - не порог, её можно переступить.. .

А вы и ухом не моргнули

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались? !
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь

<<Белое солнце пустыни-2002>>.
Сухов:
- Саид! Не ходи в сортир! Замочат!

Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий раз, когда поезд проходит
мимо небольшого села, к железнодорожному полотну выходит старик и
показывает язык машинисту.. .
Всё это показалось ему столь любопытным, что однажды он разыскал старика и
спросил его, зачем он дразнит машиниста. Старик хитро усмехнулся и сказал:
- Когда я показываю ему язык - он бросает в меня кусками угля, а я топлю
ими печь.. .

Идёт мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву
привязан.
- Итить твою мать - ты чё орёшь, людей пугаешь? !
- Да вот привязали меня к дереву, сволочи.. . Ору-ору - а никакой х@й не
подходит!
- Слушай, может мой подойдёт?

Жил был мужик и у него был очень маленький член.. .
Приходит он к врачу и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медицина придумала новое средство.. . Это таблетки -
принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу.. .
а то летальный исход.. .
Не вытерпел мужик, проглотил сразу все - и умер.. .
Похоронили его.. .
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать - и
видит - над могилой возвышается.. . огромный член. Что делать? !
Раскопали, обрезали, закопали.. . На следующий день - такая же фигня... .
Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить
по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали... .
Через полгода от американцев приходит нота совковому правительству: <<Всего
мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!! >>
Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому
только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и
к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли
напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, -
безрезультатно.. .
Но тут двое грузин предложили свою помощь, попросив за это разрешения
открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать
нечего властям пришлось согласиться.
На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой <<ШАШЛЫЧНАЯ>>.

Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по
пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и
на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает -
останется в живых.
Идет первая:
- Не мой, не мой, не мой.. . О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
- Не мой, не мой.. . О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели,
подставили, идет следующая:
- Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей
деревни.. .

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой
половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?. . Алло!
Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую
кабину!!!. Шмена шаштава.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему

Зима. стая волков в лесу замерзает. Один говорит:- Волки, давайте концы друг другу в ж**пы засунем, хоть их погреем!- Ты че, дурак -зверь какой увидит, скажет, что волки - пидорасы!- Да не скажет, догоним и порвем.Согласились. Засунули, стоят греются. Идет лось:- Волки, вы че - пидорасы?!!- Лось, ты покойник, щас догоним и порвем!Бегут, догнать не могут - неудобно. И тут крик из волков: "ВОЛКИ, НУ ДАВАЙТЕ ХОТЬ В НОГУ БЕЖАТЬ, А ТО ВЕДЬ ЭТО КАКАЯ-ТО Е*ЛЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!"