Юмор
Можете помочь?Страшно люблю анекдоты. Но не все помню. Годами собирал самые смешные. (+)
Так случилось - в этом мире ничто не вечно - файлы с анекдотами трагически погибли. Людие! Поделитеся самыми своими хорошими анекдоттцами, а то жизнь, б..арракуда, куда-то не туда (это уже поэзия и лишнее) В искусства, ибо рассказать прилично хороший анекдот - это какое еще искусство!
Михаил Кондратьев
31 625
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
***
Студенческая общага, вечер. Стандартная комната на троих. Вечная студенческая проблема: пустые карманы и пустые желудки. Тишина. Наконец, один произносит:
— А дома мама сейчас собаке остатки борща понесла...
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
***
Студенческая общага, вечер. Стандартная комната на троих. Вечная студенческая проблема: пустые карманы и пустые желудки. Тишина. Наконец, один произносит:
— А дома мама сейчас собаке остатки борща понесла...
Анекдот о дружбе свекрови и снохи ( я сама свекровь) : заметила свекровь, что очень часто у снохи родственники умирают, все она на какие - то похороны ездит. И объявила невестке, что на следующих похоронах сноха появится вместе со свекровью. Сноха сориентировалась сообщила любовнику, что приедет вместе с "любимой мамой",тот в свою очередь приготовился . Когда настало очередное "печальное событие" встретили в другом городе свекровь и сноху - два добрых молодца, проводили они в последний путь якобы очередного родственника и поехали домой. Встречают их муж и сын и спрашивают, что мол как съездили. Свекровь первая отвечает" Мы еще на 9 и 40 дней поедем"....Вот как надо дружить со свекровью, ведь свекровь - родная кровь...
Евгений Васильев
Учись, мать! Ехали по чистому полю три богатыря – Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Ехали, вспоминали свои боевые подвиги и до того увлеклись, что не заметили, как заехали в Золотую Орду. Огляделись – впереди Орда, справа-слева тоже Орда, позади – опять Орда… Засмущались маленько, тут подъезжает к ним какая-то сявка ордынская и передает слова самоглавного ордынского хана, мол, мы вас, добры молодцы, русские богатыри, безболезненно пропустим, но только если у вас на троих мужского достоинства окажется не меньше метра (ну, по международной системе СИ). В противном случае будете отсасывать всей Орде. Расстегнул Илья Муромец ширинку, подбежал смазливый монгольский мальчик, измерил – полметра! «О!!!» - Ужаснулась Орда. Стянул с себя Добрынюшка семейские трусы – докладывает мальчонка обществу – сорок сантиметров! Опять Орда одобрительно застонала. Ну и славный богатырь наш Алеша Попович показал, что под стрингами хранит. Десять сантиметров! Орда хохочет, но условие-то выполнено
Евгений Васильев
пропустили богатырей.
Едут они снова по полю, радуются, что так легко отделались. «Кабы у меня встал, - говорит Илья Муромец, - я бы в однова метр сделал!» «Скажешь тоже! – Отвечает Добрынюшка. – И я бы метр сделал, кабы у меня встал!» А славный богатырь Алеша Попович пеняет им с укоризною : «Молчали бы лучше! Кабы у меня не встал, щас бы всей Орде сосали!»
Едут они снова по полю, радуются, что так легко отделались. «Кабы у меня встал, - говорит Илья Муромец, - я бы в однова метр сделал!» «Скажешь тоже! – Отвечает Добрынюшка. – И я бы метр сделал, кабы у меня встал!» А славный богатырь Алеша Попович пеняет им с укоризною : «Молчали бы лучше! Кабы у меня не встал, щас бы всей Орде сосали!»
Согласен полностью, поэтому настольная книга у меня Иосиф Раскин "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" Сборник народной мудрости от советских времен и до наших дней практически. Всем ценителям анекдотов рекомендуется))) ) Есть и в сети, можно скачать и наслаждаться
Екатерина Лагутина
7 151
Похожие вопросы
- собираю самые смешные истории и анекдоты про шахтёров
- Анекдоты про Штирлица кто помнит, расскажите. Собираю короткие
- Очень люблю колоритный искромётный одесский юмор.) ) Кто какой самый смешной анекдот из Одессы знает?)
- Самые смешные анекдоты про вовочку
- конкурс : кто расскажет самый смешной анекдот. (см. внутри)
- Помогите, пожалуйста напишите самые смешные шутки, или небольшие анекдоты. Спасибо!
- Скажите самый смешной анекдот! Просто я не как не могу найти в интернете анекдот ну очень смешной. Подскажите.
- Кто знает, самый смешной анекдот?
- Коммерческий вопрос: самый смешной анекдот?
- Ваш любимый самый смешной АНЕКДОТ!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, даже не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!