Кто знает анегдоты? можно вписать сюдин, я зачту лутший ответ, за лутший анегдот)

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор?? ? Где твоя машина?
- В озере.. .

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!!!

Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет? "
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а
знаешь куда он делся? "
-"Нет, а куда он делся? "
Первая блондинка открывает
холодильник:
- "Вот сюда! ".

анекдот про помидоры придумай сам)))))))))))) ) ты мастер)))))))))))))))))

Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный.. .
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Сидит маленькая девочка за роялем и играет:
- Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.. . Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!! ! Девочка, продолжая играть, басом:
- Да вот, хуярю потихоньку!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет.. .
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты.. .
- Да не ебемоты, а бегемоты! !
- А еще там растет большое дерево ебобаб.. .

учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут из недостроенного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Не исключено. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е. . твою мать, не шатай лестницу! "

Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Ну, давай ты, Леша.
- Хвостики!! !
- Молодец! Ну, давай ты, Оля.
- Хомутики!! !
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распиз... и!! ! Ребёнок чуть не обоссался!! !

если все так хорошо, то почему все так плохо? Тут действует диалектический закон единства и протвоположности

Змей Горыныч!!!! Выходи!!! твоя остановка! !

На приеме у врача:
-Доктор, я нездоров.
-Будьте здоровы! Следующий! !

Когда я ем.... Я ЭВМ.

Девушки были такие страшные, что приходили на свидание со своей водкой...

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!