Какие вы знаете анегдоты про Вовочку?

Много знаю! Ну хотя бы вот!Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия В это то что вы сосете каждый день У Анука вон из класса!!!!В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Б%%%ь... А я их нюхал...Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

уже как лет 7 анекдоты про вовочку официально считаются политическими

Учительница:- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаемглагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?- Я пою.- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?- Замолчи, падла!

Учительница спрашивает класс: "Летят два крокодила, один зеленый другой в Африку! Сколько мне лет?"Вовочка поднимает руку и отвечает: "Вам 24 года". - "Правильно, а как ты посчитал?"- "Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!"