Объявление в маршрутке:"Если хочешь жить, заткнись!" А кто объявления круче видел?

Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!

Хлопнешь дверью - станешь льготником.

Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».

Здесь не «Мегафон» , у нас входящие - платно.
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.

Тише скажешь - дальше выйдешь.

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Внимание! Машина на автопилоте.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

У дома конца нет!

Закурил сам - угости водителя!

уступите место пожилому человеку, иначе водитель уступит ему свое)

пять минут страха и вы на работе
дверью не хлопать, штраф - монтировкой по голове
не буди водителя во время движения
чем тише скажешь остановку, тем дальше от неё окажешься
не ори - не дома. И дома не ори.

Водителю, требуется бубнила для набубнивания остановок.
Бубниле - требуется - оратор, для орания остановок, которые уже проехали! Маршрут № 52, Ростов-на-Дону.

Выдернуть шнур, выдавить окно...

Убейте, но дайте жить!

Одно время по телику реклама "Стиморола" шла, от которой в дрожь бросало: "какой приз твой, ВСКРЫТИЕ покажет"

Ув. пассажиры! Больше положенного взять не можем, так как в случае ДТП количество трупов должно совпадать с количеством посадочных мест!

Над дверью " Газели" - " Место для удара головой".

в аптеке: слабительное ласточка

Просьба, рожи в зеркало водителя не корчить!

"Жене ты можешь изменить
С друзьями отказаться пить
Но чтоб проезд не оплатить -
Такого просто не может быть! "

В обычном автобусе:
Вовремя не встал,
Кнопку не нажал,
Остановку прое.. ал!! !

И "входить деньгами вперед" плюс "Зайцев везем только до зоопарка"

"Семечки грызть вместе с кожурой, пиво пить вместе с бутылкой.... "

"На место кондуктора не садиться, в окно кондуктора не смотреть"

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Водителя руками не трогать!

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой

Ничто так не внушает доверия, как предоплата

На переднем сиденье ноги не раздвигать!

Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.

Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.

Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.

в маршрутке: стоимость проезда 10 руб, стоя 20, лежа 18, быстрее 30, рядом бежать 6 руб. Найди дешевле!

Аварийный выход: выбить головой стекло, вылететь вперед

За рулём опытный водитель- это его третья маршрутка

история!
Едет маршрутка от стадиона до посёлка сахарного!
На остановке заходит бабуля (а в маршрутки нет сидячих мест свободных)
Бабуля обращается к водителю!
Б: Молодой человек а у вас конец сахарный?
В: (водитель имев чувство юмора) не пробовал
Б: тогда возьмите меня стоя!
Пасажиры и водитель медленно сползают от смеха с кресел!

случай в маршрутке: заходит в маршрутку мама с дочкой. дочка клянчит: мама, купи Барби. Та: нет, не куплю. Дочь: тогда я все папе расскажу, что ты у дяди Толи трусики снимала. салон ухахатывается, мама с дочкой выходят на первой остановке. заходит мужик с сынишкой. Сын: папа, купи машину.. . Поворачивается водитель и говорит: мужик, лучше купи. в салоне ржач.

Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали

Не бегайте по салону!!!

не рыгайте на пол а то сами же и подскользнетесь

Уважаемые пассажиры, не впихивайте невпихуемое!