Вот не решалась задать этот вопрос на протяжении всего моего прибывания в "ответах"...Будьте так любезны, ответьте?

Маладца... Вот это выдержка! Все с этого начинают, а ты это, вон чего...

анекдот не то ,давай лучше теорему:ветвистость рогов мужа,прямо пропорциональна стройности ног жены.

– Алё, это прачечная?– Х"ячечная!!! Это министерство культуры!!!

Для тебя, пожалста: упала ложка и давай валяться!!!!

1.Колобок повесился2. Русалку сварили3. Аншлаг крутой4. Блондинки тупые5....6....

Ника,я тебе в агенте расскажу!))

Мужик заходит в бордель: -Берите 100баксов и дайте мне двух баб по 50баксов!
-Не получится, у нас такса 100 баксов!
Мужик помялся и говорит: -Ладно, давайте таксу!

ну вот,отдых плохо разве прошел?

хиииииии,у меня склероз....вечерний

колобок повесил русалку,а потом сварил из неё суп...)))

А я всегда ждал момента, чтобы ответить вот так: НЕТ!!!!

Нинаю ни одного :(

Я не решался никому так ответить,на протяжении всего моего прибывания в ответах-- А Я НЕ ЗНАЮ НИ ОДНОГО !!!

Так, ты ж лучшие анекдоты рассказываешь! ! Все не забуду вот этот: Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоу.. .
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое. .
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила.. . знаешь, такое розовое. .
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее. .
- Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоуу.. .
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоуу.. .
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоу.. .
- Анна?
- Какая еще Анна?. .
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри. .
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да. .
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает.. .
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри. .
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри. .
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты. .
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь. .
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя .
Или этот: (это я не помню чей, но тоже местный: ) ) Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький,
со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института
Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет
какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну.. . она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм. . это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
- Нету ее.. .
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ..и. . и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

Жили -были....Ой дафай в следующий раз....чтото сочинялка сломалась.. )))

Пожалста! Самый короткий: честный российский чиновник.

Братки решили замутить групповуху - никто не пробовал...Набрали водки, пригласили девчонок - через час на полу возится клубок голых тел, все шевелятся, возятся ...вылезает бритая голова: Пацаны! Давайте определимся! Третий раз подряд минет делаю!!!

чёрная кошка бежала по дорожке
в ямку бум
а там зофил
кошку жалко

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, одинвыглядывает иговорит:- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...Тот ему отвечает:- Нечем.Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.Второй встает и бросает камень в танк.Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркомани произносит:- Быдыдыщь!