Хотите 10 - ку придумайте анекдот по прикольней...

Я старые расскажу.Небо. Ворота в рай. Походит очередь негра, он и говоритЯ Леонардо ДиКаприоОхранник удивлённо звонит по сотовомуШеф, я не понял, Титаник утонул или сгорел.Кто умнее кошка или собакаКонечно кошка.Ты кога - нибудь видел чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей.

А я не хочу! Нафиг мне 10, когда у меня полный гараж Мерседесов, Порше, Ауди и т. д.

Я бы придумал,но за 10 как-то западло,если бы ты так попросил.

анегдот итак смешной .придумай чо нить по оригинальнее например за не смешной

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу) .
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!! !

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.. . (залпом выпивает)
Просит повторить.. .
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.. . (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие?? ?
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка.. .
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой.. .
Ну, я привязал левую ногу к стойлу.. . Надоил еще одно ведро.. .
А она его правой ногой смахнула.. .
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола.. .
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула.. .
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена.. .
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Выходит грузин во двор своего частного дома и щелкает семечки. В углу петух топчет курицу. Грузин лениво бросает на пол горсть семечек. Петух тут же бросает свою пассию и начинает клевать. Грузин: "Вай, нэ дай Бог так прагаладатся! "

смерть кащея в игле. игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... заяц в шоке.

При чтении анекдота, нужно представлять себе, как это происходит. По каждому предложению!!!Идёт медведь по лесу.Видит машина горит.Ну... он сел в неё и сгорел.