Давайте поделимся любимыми анекдотами! Мой любимый вот этот:

Идёт урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса... Уже полгода.. .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
-А мы мамку выгнали !
-Ты что, Вова, как же это? !
Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... у папы не фурычит ...
А для соседа её кормить - извините... !

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается.. . Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь.. .
Мужик (обалдев) :
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.. .
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы:
переименования бордюров в поребрики .

Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало «Владимир Ленин» , или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая» .
На что дочка сказала:
— Тогда меня надо было назвать «Триперок» .
На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.. .

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

- Мама, я на Вовке женюсь, со второго подъезда.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, двадцать восемь лет...

Париж. Весна. Открытое кафе. За столиком сидит красивая молодая женщина. К ней подсаживается привлекательный мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Гарсон приносит кофе, некоторое время оба наслаждаются напитком.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам могла бы позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Хм.. . Мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина.. . семнадцать раз!
- Семнадцать раз? !
- Месье торопится?

Три часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге стоит жена. Пьяная, лохматая, в мятой одежде, в рваных колготках, и одной туфле.
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?? ?
Жена:
-Да на куй надо! Я за гитарой!