а давайте поделимся смешными анекдотами)))

Жена-блондинка, собирает свою маленьку дочь в детский сад, и объясняет, как одевать варежки:
- вот эти четыре пальчика, суешь в самую большую дырочку, а самый большой пальчик, суешь в самую маленькую дырочку. .
Муж с кухни:
-ТЫ ЧЕМУ ТАМ РЕБЕНКА УЧИШЬ???

дедушка плачет.... мент подходит, спрашивает в чем дело.... женился на молодой.... в постели профи на кухне тоже.... дома чистота с меня пылинки сдувает.... так чтож плачешь ?!?эабыл где живу !!!

- Ну, что та за жена: одеваешься безвкусно, шутки дурацкие, готовишь плохо.. .
- Ну, что ж, милый! И коротко о тебе: 11 сантиметров.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.. .

. Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные.. . М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие. " Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак.. . Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите? "
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!! ! :) "
Преподаватель (на полном серьезе) : "Одну минуточку.. . Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано... "

. "Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! »

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!! !

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
Милиция! Милиция!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.. .
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

а давайте Вы мне ребенка родите, а я Вам перезвоню

Летит сова: "Угу! Угу! " Стукнулась о столб: "Ого! Ого! "

Татарский секс по телефону: - Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш... потом ишо атни... (зима билят)... Ещё метленнее снымаю шырстяны носкы... иии.... ложусь спать... УРАЗА бит...

сидит девочка в песочнице подходит маньяк и говорит : хочеш жить7она: стобой7НЕТ!