поделитесь пожалуйста своим самым любимым анекдотом!

Блондика пошла в ванную мыться!
Кричит из ванной мужу :
- Коль, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано Для сухих волос А я их уже намочила!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, -говорит парень, - а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать кто будет?
--------------------------------------------------------------
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше *опы.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее.. .
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо *баной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки.. .
В *....у фотошоп, подарите мне сказку!!!

– Как отличить врача психиатрической больницы от пациента?
– Мы в белых халатах!

Приходит девушка к врачу, он ей "раздевайтесь" а она смущенно "не могу"....Вот поделилась. Тебе пол анекдота, а вторая мне осталась. По честному же?

Пенкин с Моисеевым, в бассейне, играют шалят. Всплывает сперма. Пенкин спрашивает. -Боря ты кончил? -Нет пукнул.

Внучек спрашивает деда: "Дедешка, а тебе страшно ночью сторожем на складе работать? "
Дед: "Страшно внучок, страшно пока не усну"

шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер

врачи провожают окулиста на пенсию и на память дарят ему хрустальный глаз а терапевт сидит и заливается смехом мешает торжественной части весь коллектив повернулся к нему и один из врачей спрашивает что вас так рассмешило а тот сквозь смех отвечает
- да вот представил что мы подарим гинекологу когда он пойдет на пенсию

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете? ! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Идет бомж видит использованный презерватив
"О, шкурка от сосиски и с жирком"/ Ам

1. В офис влетает запыхавшаяся девушка. Садится за свой стол и говорит:
-Добрый член.. . Ой. . Толстый день.. . Ой, девчонки, что вчера было!!!!)))) )
2. Свое новое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках".

Украинское село сидят в доме свекровь и невестка.
Свекровь: Вот мол все у нас хорошо, и живем ладно и все есть, блин а окна не покрашены... .
Ненвестка подрывается мам да вы сидите отдыхайте я все щас сделаю.
Свекровь: Да проблема есть краска ессть кисточки нет.
Невестка бежит к свекру срезает ему усы за пять минут красит окна .
Проходит 15 минут таже ситуация только теперь некрашена калитка
Невестка подрывается бежит к свекру срезает бороду за 2 минуты красит калитку.
Вечер возвращается муж с работы видит картину маслом Его батя сидит на груше и трясется.
Муж: Бать че стряслось
Батя: Ой не ходи туда сынок Там эти две курвы блины собрались печь Дак я не знаю есть ли у них яйца

короткий анекдот - "Элтон Джон"...

Идет ежик по лесу смотри танк горит залез в него и умер смертью героя ! !