А давайте устроим парад своих самых любимых анекдотов??? Никто не против???

Возвращается домой муж после визита к
проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал
вправляющий массаж! Говорит у меня третья
степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть,
а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
-Так.. . так.. . дай вспомнить.. . О! Значит
так! Стань у меня за спиной.. .
положи мне правую руку на правое плечо.. .
та-ак.. . теперь левую руку -
на левое плечо.. . так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это
твои проблемы....:)) Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.. . ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.... -Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель.. . Обед, ужин, завтpак все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять все, все в постель!. .
- А сама?
- А сама на pаскладушке спит.... Жена говорит мужу:
- Твоя очередь ребенка купать. Я ванну наполнила, дальше сам.
Через некоторое время раздаются душераздирающие крики. Жена вбегает и видит картину - муж держит сына за ухо пасатижами и окунает его в воду.
- Ты что делаешь, садист!
- Сама садистка! Такого кипятка в ванну налила - руку сунуть невозможно.... Доктоp! Как там мой мyж! ?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас
находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой
пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень
доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да
и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с
yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!...Доктор! от меня жена уходит.... В чём причина? Да вот, когда засыпаю приходит во сне гномик и говорит, Давай пописаем.... Утром встаю, вся постель мокрая. Доктор говорит: В следущий раз, скажите ему, что уже пописали.. . Пациент не приходил целую неделю. Потом приходит с чемоданом. Всё! выгнала. Я делал, как Вы мне посоветовали говорил гномику, что уже пописал, и так- каждый день. А вчера он пришёл и сказал: Ну тогда давай покакаем.... Встретились 2 друга. Один говорит: От меня жена ушла...? Понимаешь, пошёл я корову доить, поставил ведро возле левой ноги, стал доить, а корова левой ногой лягнула и перевернула ведро.. . Я привязал эту ногу к столбу и дою.. . Она правой ногой лягнула и.. . перевернула ведро, и всё молоко разлила. Я нашёл кусок верёвки и привязал правую ногу к другому столбу. Начал доить.. . А корова хвостом зараза дёрнула и. . перевернула ведро и. . всё молоко.. . Стал искать верёвку, не нашёл, ну. . снял ремень из брюк и привязал её хвост повыше, чтобы до ведра не достала, ну. . с меня штаны упали.. . и вот тут и.. . жена заходит....

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка.. .
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ..и у нее четверо детей.. .
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ..и еще: нам негде жить.. .
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?! !
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.. .

Записывай.
Между прочим, закон Архимеда еще не отменял! ! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!