Поделитесь самым любимым анекдотом

теща проглотила язык.

Плывёт лещ навстречу ёрш .Лещ у ерша : Ты откуда Да там рыбаки рыбу ловят, я там червяков нажрался, Лещ да ты что, ну я туда. Ёрш про себя :плыви плыви тебя обратно не выкинут

Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его
спрашивает:
- Ну, что вы нам будете играть?
- Я не буду играть.
- А, Вы будете петь.
- Нет, я не умею петь.
- А что Вы умеете?
- Я могу пропукать любую мелодию
- А что - нибудь из народного можете?
- Могу
- И из классики можете?
- Могу.
- А Шопена можете?
- А у Вас ноты есть?
Ему дали ноты, он посмотрел и говорит:
- Нет, Шопена не могу
- Почему?
- Да тут в двух местах уср@ться можно!

Грузин садится в такси:
- Сначала нА базар, пАтом нА вАкзал!
Шеф:
-Базара нет!
Грузин:
-ТАгда - сразу на вАкзал!

-Вах, расскажи ка что на дом било?
-Баснь Крыладзе, господын учитэль: Лэбэдым, Рак и Щука.
-Рассказивай.
-Однажды Лэбэдым раком щучил.. .
-...жучил!
-...нэ жучил.. .
-...дрючил!
-Нэ знаешь ты задание. Вах, садысь.
-Но я знаю о чем там говорилось!
- О чем?
-Сколькл Лэбэдым нэ старался, а Щука Раком нэ давался!

Приходит к доктору (Д) старичок (С) :
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте? !
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение) : -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво) : -А если литровую банку? !
Д (раздражённо) : -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно) : -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом) : -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

-Мальчик или девочка, мальчик или девочка.. .
-Да не майтесь, сходите на УЗИ.
-Да нет, мы про выборы на Украине говорим.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.