Почему когда я хочу сам себе позвонить, у меня всегда занято, ведь я ни с кем не разговариваю?

Брат! Серьёзные вопросы задаёшь! Это же юмор! Сам всегда с этим обламываюсь. Всегда у меня занато.
И попроси родителей - пусть исправят упущение.

И у меня все время короткие гудки.. это ты гад мне звонишь.. линию занимаешь

попробуйте тэт а тэт. зеркало же есть.

Кстати о мобилке-Примерно полтора года назад мой Большой начальник ездил в Тайвань по моей наводке. Система была такая - в Тайпее есть маленькая тёлка, у которой мы покупаем говно. Ну, типа тёлке этой мы платили бабки, причём для её говна бабки немалые (фактически мы тупили, покупая такое говно за такие большие деньги), и за это она перед нами стелилась, предлагала свою помощь, приглашала в гости. Всё закончилось тем, что директор подвёл свою поездку к одной из Тайваньских выставок, решив тем самым убить двух зайцев - пообщаться с тёлкой и пособирать макулатуру на выставке. воооооот. Прилетел, он, значит, в Тайвань со своей подругой, в самолёте они хавали лапшу и пили red wine. Их короче тёлка встретила в аэропорту, такие все счастливые - пофоткались, сказали друг другу Хеллоу, тёлка им чё-то ещё трендела, но директор и его подруга по природе - люди тупые, английский они выучить не в состоянии, короче не понимали они нихуя. Тёлка наша тайваньская не очень тупая (относительно, конечно), и она смекнула, что так нихуя не годится. Что будет тупёж короче. И она допёрла найти русскую переводчицу. Нашла короче. Это было быстро, короче тёлке нашей тайваньской повезло. Она нашла переводчицу-русскую тёлку, которая живёт в этих ебенях уже дохуя лет, ну, вариант идеальный.
воооот. ну а шо, в самолёте-то лететь 12 часов, директор и его подруга проголодались, да и тёлка с переводчицей были такие, что не прочь поточить чего-нибудь вкусного. (дальше про переводчицу я рассказывать заебусь, ибо это будет геморрой вот так - тёлка сказала переводчице, переводчица сказала директору и наоборот. так что сделаем вид, будто переводчицы вообще нет и общаются все ахуенно, на русском языке).
так вот, попиздовала это пиздобратия в ресторан. по пути останавливались они на светофоры. А светофоры там дырынчат - когда для пешеходов красный свет, они так редко - трык..трык..трык.. а когда зелёный - резво так и часто - трыктрыктрыктрыктрык. вооот. приехали в ресторан, и наша тайванськая тёлка говорит типа: ну чё, вот вам меню, выбирайте, чё будете жрать, товарищи. директор и подруга взглянули на это меню, а там же ж всё такое незнакомое, да и ещё всё по-китайски, по английски, короче нихуя не понятно. директор вежливо отдал меню тёлке и говорит "угостите нас сами, бо мы плохо знаем китайскую кухню и не хотим ошибиться в выборе". тёлка взяла и назаказывала всякой поеботины. пока всю эту стряпню делали, был тупёж. ну, вот знаете, как оно - сидят люди, не знают, что друг другу сказать и молча тупят. потихоньку хавают орешки, куриные лапки и огурец, пьют чай (это в Китае подают по-любому перед едой). причём хавают и пьют они всё это очень медленно, чтобы параша не закончилась до того, как принесут основную жратву. а то закончится параша и совсем неловко будет - совсем же ж некуда себя деть, да? вот.
и приносят вдруг всю хуйню. там была утка, рис, горячие булочки с повидлом, рыба голимая итд. а ещё был один салат, как будто из тараканов, ну вот реально там тараканы лежали, хоть ты в жопу их еби. ну, тёлка тайваньская говорит - а вы попробуйте это блюдо. и показывает на тарелку с тараканами. подруга директора такая "фууу!", а директор - он более умный - говорит: "а вот давайте так рассудим - я попробую этот пиздец тараканий, но!! если я не блевану, то я оплачу этот обед и приглашу вас ещё раз пообедать и ещё раз оплачу. а если я блевану, то вы засунете свою мобилку себе в пизду и будете там её держать год". а у тёлки мобилочка была Panasonic. Ну, тёлка подумала немножко, чё-то на калькуляторе посчитала и согласилась.
Директор попробовал тараканов, а то в натуре оказались тараканы, он взял и блеванул прямо на стол. но блевни было немного, потому что он долго не жрал, в общем вышло не слишком бескультурно.
ну, что ж делать, тёлке пришлось засовывать себе в пизду мобилку. подняла она юбку, спустила трусы и давать пихать туда свой panasonic. а он хули-то не влазит. она и так, и сяк - ни хрена. И тут подружка директора такая : "а вы её попробуйте себе в жопу засуну

...не знаю... сама иногда так звоню...

попробуйпозвонить с другого телефона.

а ты позвони на домашний и спроси, где ты у автоответчика

Не знаю, а зачем вы себе звоните..??

Это парадокс жизни... но смешно!))))))))))

Но ты же звонишь.. . потому и занято

Потому что у тебя звонок идёт с того же самого телефона на который ты звонишь, а поскольку трупка на которую ты звонишь снята то и звонок дойти не может

займитесь чем нибудь попрощщщщщче! ))

Меня тоже этот вопрос волнует. А вот смску СЕБЕ отправить можно) Проверь даже)