Расскажите смешной присмешной анекдот

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом) :
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.. .
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.. .

Отец сыну, заглядывая в тетрадь: "Крючки пиши ровней! "
Сын: "Это не крючки, это интегралы.. "

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? ! А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

Сидим в кабачке. . Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так) :
- Да в чём проблема. . ЗАБИРАЙТЕ!! !

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го “а“ в 5-й “б“.

))колобок развесился

попробую!)) )
# Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном.. . "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!. . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались!

анекдот из жизни.. ___Стоим мы как то с кумом в церкви и тут заходит какая-то мажорная блондинка и тупо достаёт сигарету с вот таким мунштуком и закуривает... мы с кумом офигели так, что чуть своё пиво не уронили !

Думаю понравятся =)
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр? !
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!? !
Генерал:
- Во Вьетнаме

Вот еще :
К Девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа! " - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!! "
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!! ! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!. Ибрагим!!! "
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни. "
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам! " Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам! " Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам! " Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне! " Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу.
У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй. "
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь? ! Меня трахать!!! "

На радио – конкурс. Задача – придумать слово, которое не существует в русском языке, затем – придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает – ведь главный приз – сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово – Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? – Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе.. . Орехи колет.. .
*************
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

**************
Сидят Петька с Василий Иванычем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят: " Смотри, Орел с говном сидят !" %