почему в юморе отсутствие присутствия анекдотов? расскажите Ваш любимый а...?

О! Этого сколько угодно!! !

Встречаются две подруги:
– Ты что такая грустная?
– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.. .
– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?. .

- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - ОК, выбирай - на сливочном или растительном?

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м.. .
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

Одесские анекдоты:

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится.. .
- Да, совсем удачно.. .
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же? !
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился.. .

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! '
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.. .

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

*********************

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший

конферансье всю ночь бухал с гинекологами на утро выходит объявлять номер:
- Рак матки! ПРОМЕЖНОСТЬ.... Тьфу ты чёрт! Марк Раткин! Про нежность....

колобок повесился ))))))))