Юмор нужен обществу!! ! А какой ваш любимый анекдот??

Нужен. БАНЯ , ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА,

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за гвоздьНа утро чудо опухло

Парень другу рассказывает: - А моя девушка вчера такое в постели выставляла!!! -Что?!!?-Ну для начала обкакалась...

жена,собираясь в гости, спрашивает у мужа-дорогой, ты какую рубашку наденешь- с грязным воротником или с оторваными пуговицами????уважаемые пассажиры,мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера.на первом этаже нашего судна находятся бар и бассеин, а на втором этаже- бильярд и кинотеатр. а теперь мы просим пристегнуть ремни и мы попробуем со всей этой херней взлетеь...

Жена заподозрила мужа в измене и наняла частного сыщика.
Через недельку сыщик приносит все распечатки любовных переговоров мужа с дамой.
Муж приходит домой с работы, а жена ему с ходу - бумажку под нос.
Он прочитал, погрустнел. Спрашивает:
- И что же мы теперь будем делать?
- Как, что, ёшкин кот! Вот это, вот это и весь пятый абзац!

Идёт как раз перед рождесвом мужчина по лесу а ннавстречу фея! Фея и говорит Сегодня я исполню ОДНО твоё желание!! Муцжик подумал и говорит--Хочу что бы мой член доставал до земли! А фея взяла и отрезала ему ноги!! Главное правильная постановка желания!!)

Солдаты в строю. Подходит полковник и говорит Иванов выйти из строя.Иванов вышел. полковник спрашивает. Ты знаешь что такое Родина?Иванов отвечает Это где родился,учился,,, Полковник говорит Дурак ты Иванов Родина это твоя мать. Понял? Так точно. Встань в строй. Петров выйти из строя. Ты знаешь что такое Родина. Петров отвечает Это мать Иванова! Полковник говорит Дурак ты Петров Родина и твоя мать. Понял. Так точно. Что ты понял. Петров отвечает Я понял что мы с Ивановым родные братья.

Штирлиц склонился над картой РОссии! Его неудержимо рвало на Родину!

..Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

Она лежала и смотрела
Как я носки свои снимал.
Она давно уже хотела.. .
Чтоб я их просто поменял!

Кому в морду достается,
А кому - по шее.
Двое русских обсуждают
Кто из них новее.

На мосту стояло троя :я , он и у него

я знаю тупой но тупой анекдот научился ёжик жопой дышать,сел на пенёк и задохнулся!!!!

все мы обожаем анекдоты которые сами расказываем!!!

А вот мой любимый:
Приходит пьяный муж поздно вечером домой. Жена его встречает и улыбается:
-Привет, мой супермен. Где ты был, мой супермен? Пойдём, я тебя накормлю, мой супермен. А теперь пойдём в кроватку, мой супермен.
Муж не выдержал и спрашивает:
-А с чего это ты меня суперменом стала называть?
-А только супермены носят трусы поверх брюк!!!!

девочка, маленькая идет по лесу, заблудилась. видит домик, там живет старая женщина, она стучится туда. "Можно я у Вас переночую?", "Нет!,"-сказала бабка. "Иди вон в тот вагончик, там живут 10 мужиков, если они тебя впустят переночевать, там и переночуешь." Ну, и пошла девочка к этому вагончику, постучалась, отквает мужик дверь. "Можно у Вас переночевать?"-спросила девочка. " если ты отгадаешь загадку, мы впустим и не тронем тебя, а если нет, то мы все тебя износилуем. Маленькое, красненькое, на дереве висит.?". Приходит пожилая женщина в этот вагончик, посмотрень, что там происходит, открывает дверь мужик. Бабка заглядывает туда и видит:сидит девочка, курит сигаретку, перед ней мужик, еле стоящий на ногах. "Девочка миленькая, ну, скажи вишенька!" Д: "ни Х...я все равно огурец".

Вот парочка (первое что на ум пришло).. .

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская) , попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! "
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности.. .
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.. .
- Ну, ладно.. . Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иван Царевич тормошит Спящую Красавицу. А она ему:- О, это ты, Иван Царевич, меня будишь?- Не, я не буду - для других стараюсь!-Девушка, а чо вы делаете сегодня вечером?-Скворечник-???Какой скворечник?- Ну как какой: деревянный...- А, я вас в кино хотел пригласить...-Ну приглашайте.-Девушка, а вы со мной в кино сходить не хотите?- Не, у меня дома скворечник недоделанный.Профессор читает студентам лекцию о происхождении разных слов. -Онднажды, Наполеон остановился в доме на реке Тибр переночевать. За ноч у него угнали карету. Так он придумал слово сТИБРить.Один студент спрашивает:- А не произошёл ли аналогичный случай в итальянском городе Пиза?

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!! !

Идет вечерняя поверка в армии,старшина :-Иванов..-Я-Петров-Я-Сидоров-Я.-Гого Беридзе..-Я не Гого Беридзе,я Король Грузии-Черт с тобой.Король Грузии Гого Бериде-Я-Бельдыев-Товарищ прапорщик,я не Бельдыев однако.Я король Чукотки Бельдыев.-Ладно,черт с тобой.Король Чукотки Бельдыев-ЯНа следующий день прапорщик опять проводит поверку личного состава-Иванов..-Я-Петров-Я-Сидоров-Я.-Король Грузии Гого Бериде-Я-Король Чукотки Бельдыев-Я,товарищ прапорщик теперь не Король Чукотки Бельдыев,однако...Я - Королева Грузии...

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ЗАБОРЕ: "Пропала собака. Белая. С черным ухом. Сука. Б..дь! За...лся я жить в этой стране!"

Гарри открывает холодильник: А в холодильнике лежат в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

- Алло, надю можно?- А кто её спрашивает?- Друг.- Как друг другу скажу: Надю можнооооо!!

прикольно!!!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Сок пью. Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"... - Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы... Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит: - В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест. Народ всполошился, половина кричат: - Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся! Другая половина: - Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство! Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит: - О как много ебды! Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что? Великан почесал голову и отвечает: - Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

Блондинка устраивала на работу секретаршей, потом рассказывает подруге:-Мне надо было напечать 300 слов в минуту!- И как, напечатала?-Ага, такая фигня получилась!

Стоит влюбленная парочка в подъезде:
- Милый обними меня. .
ну обнял.. .
- Милый поцелуй меня. .
Ну поцеловал.. .
- Милый выкрути лампочку. .
Ну выкрутил. .
- Хочешь в рот возьму?
- ТЫ ЧЕ ГОНИШЬ ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!!!!

не смог выбрать, уж очень их многооо

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда? Давай четыре! Общага. Три парня лежат на кровати. - Есть хочеться, - говорит один. - Может свинью заведем... Всегда сало будет, колбаса... - Да ну... такая грязь, - отвечает второй. Третий (обводя комнату взглядом): - Ничего, привыкнет. - Доктор, у меня всё время стоит... - А чему тут висеть-то! Объявление в газете: "Девушка с большими(.)(.) познакомииться с мужчиной с 8=, мужчин с :- просьба не беспокоить." Идет по улице парнишка, на встречу ему кореш с мылом и веревкой. - Ты что, вешаться собрался? - Нет, помыться и в скалолазы!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?-Из-за ревматизма.-У тебя уже ревматизм?!-Нет, просто в диктанте я написал ревмотизьм и я получил двойку!!* * *реклама вышел новый адеколон называеться Вонь Шрека.* * *Идут ученики в школу мимо них проходит взрослый- здравствуйте . -говорит взрослый- А вы кто??- а я ваш новый учитель по химии Милион Доларович

Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
- Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: "Вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это - Толя, он сейчас юрист".
Вовочка:
- А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла! !

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Дорогая, что у нас есть перекусить? Хер коню перекуси, третий день с кобылы не слазит

жил был царь и было у него косоглазие, пошёл он куда глаза глядят....и порвался...помер батько и оставил завещание:-"Разделите всё моё имущество между тремя моими сыновьями"- "Афигенно.." - сказал четвёртый сын

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи. .
***
Сначала маленький тестик.
Сначала про себя ответьте на вопрос, а потом промотайте вниз.
Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?

Ответ: женщина.
Ну что, обломались?))) )
А теперь собстевенно сам анекдот.
Идет телевикторина. Ведушая:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Неправильно, правильный ответ: женщина!)) )

Форумный анекдот: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Звонок в дверь. Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ничего…Социологический опрос… Мужик садится в такси:- Гони на Никитина!Водила:- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!

- Это ты пукнул? - Не нравиться не нюхай!

А мой любимый про колобка. Тупо, но зато всегда все смеются. Ведь главное не какой анекдот, а кто рассказывает. А вот вы сможете смешно рассказать про колобка?

Дед с бабкой сидят, щи хлебают из одного горшка.
Вдруг дед размахивается и - хрясь бабку по лбу!
- Ты что дурак старый, совсем обезумел, окаянный!
- Как вспомню, что не девкой взял....

пришло письмо известному певцу :в нём написано :здравствуйте !мне очень нравятся ваши песнискажирте ваш любимый цвет пожалуйста подпись Саша дальтоник.

Малыш узнал что у мамы есть менструация, но не знал что это такое и решил спросить у Карлсона:- Карлсон, а у тебя есть менструация?- Конечно да! две с собой, пять на крыше! ..и вообще, я самый лучший менструатор в мире!!!

Он весьма специфичен, но все же он мой любимый:-Экспа, экспа, экспа!!!-скондировала партия-Мяссссоооо... -облизывалась экспа

лопата

Жизнь как зебра - Чёрная полоса, Белая полоса, Чёрная полоса, Белая полоса, а потом ЖОПА ! !

1. Жена мужу: давай уволим нашего шофера! Он меня сегодня чуть не убил! Муж жене: дорогая, ну зачем! Надо дать ему еще один шанс!2. Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Содал бог женщину и была она прекрасна. Только чего-то не хватало. Тогда сгазал он: "Вот тебе грудь. Ты будешь вскармливать ей детей и приносить удовольствие мужчине".
Женщина увидела ее и попросила: "Дайте ДВЕ!!! "

Случай из жизни: иду в школу рядом идут первоклассники. Один другому говорит:- А в одиннадцатом классе учиться легче!