расскажите ваш любимый анекдот

Два друга:-Мояжена просто Божья матерь!-Да?-А фотка есть?-Есть.-На, смотри.-А-а-а!!! Матерь Божья?

Любимых много, но люблю короткие6 Покупатель захлдит в магазин и кричит: ---Спичек! --Не орите, - отвечает продавец.--Я не глухая, вам с фильтром или без?

уже смеркалось

Выбирай на свой вкус:Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!- Марьиванна, иди в жопу.- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.Пришла Марьиванна к директору.- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец- председатель банка, мать - главный бухгалтер там же.Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.- Куда?- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...Мужик просыпается с утра, на груди сидит барсук.М. - ТЫ КТО????Б. - Барсук.М. - А чего ты тут делаешь??Б. - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватает...На свадьбе:- A почему невеста не пьет?- Так она не скидывалась. В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачёт приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первыйраз в жизни. Вопрос к сокурсникам:- Как имя-отчество Никеля?Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят. Студентка:- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачёт...