Чем отличается женская логика от мужской?

Женская логика.

Он неприветлив, груб, в морщинах,
Суров в общеньи. Фу, какой…
Так Дамы часто о мужчинах
Судачат всуе меж собой.
А как, чуть сблизятся, иначе
Ведут о них же разговор:
Красив, костюмчик от Версачи
И между ног, какой прибор… .
Когда к мужчине интерес
Питает Дама, он – герой,
А безразличен, то процесс,
Признайтесь, милые, иной.
--
Яркий пример ЖЕЛЕЗНОЙ женской логики показан в анекдоте:

Молодая мамаша с трёхлетним сынишкой в зоопарке у вольера с крокодилом. Крокодил вылез из бассейна на бережок.
- Смотри, Петенька, - это кит! - Показывает дамочка ребёнку.
Мужчина, стоящий рядом, удивлённо поправляет её:
- Что вы, милочка! Это же крокодил!
- Нет! Кит. кит, кит, кит! - возражает она.
- Но киты никогда не вылезают на берег! - Доказывает мужчина.
- Но вы же сами видите, что вылезают! - Торжествующе говорит дама.

Как вам логика? ! Тут уж крыть нечем! )))

Источник: Помимо того, что женщины владеют всеми тремя видами логики: формальной, математической и диалектической, у них есть ещё и четвёртый вид - женская. Мужской же, не существует. )))

женская логика

реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен

дело было так. приехала к нам теща погостить.

утром выходим с женой на работу.

Жена: надо маме мазь купить для глаз.

Я: конечно! (мы с тещей друг друга оч. уважаем! )

заходим по дороге в аптеку.

Жена: у вас есть мазь для глаз?

Аптекарша: есть. а какую вам?

Жена: на букву "Ц"

Аптекарша: цинтамициновая?

Жена: нет

аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.

Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.

Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?

Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!

короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!

диалог в следуещей аптеке:

Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?

Аптекарша№2: какая?

Жена: на букву "Ц"

Аптекарша№2: тетрациклиновая?

Жена: ДА!

я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

половой импровизацией.

железом!

женская логика никогда не ржавеет

Половой принадлежностью))

ХФостиком)))))

Да всем !!!

Сердце девушки - загадка,
Так сказал один поэт.
Если даже любит сладко,
Все равно ответит - НЕТ!

строением детородных органов

Непредсказуемостью и эффективностью действия)

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Аргументы женской логики настолько сильны, что мужчины почти всегда пасуют))

Женская более многословна и без тормозов...)

отсутствием главенствующего жезла