Я вам анекдот расскажу. Хотите? А вы мне свой подарите.))) См.внутри

Фраза: " Милый, подай мне цветные
невидимки ", может напрочь убить
Мужскую логику:)))))

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал.. . -вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!. . Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а организм все равно на 90% состоит из воды!

на приёме у хирурга:
- доктор.. . ампутируйте мне левую ногу.. .
(тюк)
- Ааа бл.. . я сказал ногу.. .
(тюк)
- Аааа бл.. . я сказал левую...

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Ты входишь в комнату тигрицей,

Тебя от нежности трясёт,

Я не успел ещё побриться,

Но отговорка не спасёт.

Бессмысленнен мой щебет птичий

О том, что я сегодня слаб,

Ты держишь вцепчиво добычу

В наманикюренности лап.

Не принимаются отсрочки,

Когда желания текут.. .

Я буду съеден по кусочку,

Я буду выпит по глотку.

Устанет ночь играться в жмурки,

Утихнет пиршество страстей

И утро склонится над шкуркой
Разглядывать следы когтей..

Никола, у тебя что, конь курит?
Не, ты что!
А чего у тебя из сарая дым идёт?

Стадо баранов собралось в общество и пошло на шашлыки)

– Кто такой сверх-эгоцентрик?
– Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

Самый смешной анекдот, что все мы здесь сегодня и вооще собрались!!!!

не смешно