Выручите смешным анекдотом. Приз - ЛО!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.... Мужчина, да вы пейте, пейте. Я еще закажу если вам мало. Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует....

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил??? " Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, офигела?? ? Я тебя за тысячи оценил, а ты
меня??? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10
руб. "

Хохол - соседу:
- Микола, дай 2 ведра воды!
- Та бэры ж ужэ!
Тот взял и пошёл к себе. Сосед подумал:
"Та у нёго ж самого такиж колодязь.. .
Зачем ему вода".Вышел на крыльцо и смотрит -
сосед подходит к своему колодцу и выливает
туда эти 2 ведра. Первый в непонятке:
"Шо за хэрня така?! "
Тут снова приходит этот сосед:
- Микола! Дай ище 2 ведра!
Первый не выдерживает:
- Та на який хрэн тоби та вода?
- Тёща йшла по двори, та у колодязь упала.. .
- Ну так и шо?
- Так воды ж тильки по груди!! !

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью.
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, что бы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего
номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему
три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают: - Тебе зачем серёжки? - Тёще подарю. - А ружьё зачем? - Дырки в ушах буду делать.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!! !

-Папа а как у Бабы Клавы полное имя? -Клавдия. -Блин, а я патцанам сказал: Клавиатура.

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все в идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее
пялится. Девушка к нему поворачивается и спрашивает; -Ты что, новенький? -Да. -Я тебе еще не давала? -Нет. Девушка скручивает ему под нос фигу: -Ну на.

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Надо как-то выкручиваться, а любовник даже штаны одеть не успевает. И, когда муж заходит в комнату, то видит картину - посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: - Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или я вам прямо здесь насру.

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей"."Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? ""Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.. .

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получсового столбняка) :
-Какой гуманный народ эти азиаты... .

В овощном отделе девушка: -мне пожалуйста один банан один апельсин, одно яблоко и одну грушу!! ! Продавец: -девушка, а я догадался!! ! вы одна живёте!!! -и как вы догадались??? (кокетливо) -..да ты же страшная-пипец!! !

-Моя девушка такая худая, что меня с ней в ресторан не пускают, -Почему? -Говорят, с велосипедом нельзя.. .

Две подруги договорились подарить друг другу на свадьбу по ночной сорочке:
Одна вышла замуж, подруга подарила ей красивую сорочку:
Через некоторое время выходит замуж другая:
Первая приходит на свадьбу и приносит ей в подарок шарфик:
Возмущенная невеста спрашивает:
- Как, шарфик:
А где же сорочка:
А более опытная подруга отвечает:
- Зачем тебе сорочка:
Все равно она будет у тебя на шее.

Лежит мужик на пляже... с большого бодуна... Поднимает ракушку, прикладывает ее к уху, пытается послушать шум моря.. На несколько секунд задумывается, отрывает ракушку от уха и, обалдевший спрашивает : "Как это пошел НА...?))))

Зайди в темы для взрослых и спроси там-- думаю что помогут