Напишите парочку анекдотов, чтоль)

1)Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу.. .
Hу не было в лесу женщин, не было.. .

2)Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

3)Закинул старик носки в море - потемнело синее море.. .
И взмолилась золотая рыбка.. .

4)Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.. .

5)Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

6)Во всем мире синий кран — холодная вода, а красный — горячая. У нас все проще: синий кран — это есть вода, а красный — соответственно нет!

7)Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона.. .

8)- Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

9)Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - !
А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво) :
- Да, о борт.. . и еще клюшкой по е**лу.

студенческая свадьба:
- а почему невеста ничего не ест, не пьет?
- а она не скидывалась)

Пьяный муж приходит домой, хочет пройти на кухню, но ему
мешает угол кухонного стола. Он решает отпилить его, но не находит пилы.
Тут навеселе возвращается жена, муж её спрашивает:
-Где пила?
-Нигде ни пила.
-Я в последний раз спрашиваю, где пила?
-У соседа пила.
-А зачем дала?
-Ну я же не знала, что он такой болтун.

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело! ?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца....

У её мужа член десять сантиметров не достаёт до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.