А напишите парочку смешных анекдотов?

Ишь, чего захотела!

@@@
Аудитория, идет экзамен... .
Студент на первом курсе стучится в дверь:
Можно? (очень робко) .
Препод: Да, входите.
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите, тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пыта¬ется взять билет.
Препод: Ну что же вы, тяните, тяните.
Студент кое-как вытягивает билет и рассказы¬вает преподу очень сбивчиво.
На втором курсе.
Студент заходит не стучась, хватает билет, бы¬стренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе.
Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: Ну, что, где тут самый легкий билет? Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе.
Студент, уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию и восклицает:
- Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут. На пятом курсе.
Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук.
Препод: Ну, входите же.. . Можно... ?
Препод: Да я же сказал, входите. Появляется маленький мальчик, крадучись, под¬ходит к преподу, протягивает зачетку и говорит:
- Вот, папа просил передать.. .

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

- А я Васин пароль знаю!
- Да ну! Ну и какой же?
- Восемь звёздочек…

Вопрос Армянскому радио:
"О чем думают пара лягушек и пара влюблённых на берегу реки? "
Ответ:
"Не дай Бог, прилетит аист".

Пришёл клиент в страховую контору и просит: " застрахерте меня"Агент выпучив глаза переспросила: "ЧТО??? "Он повторил" Застрахерте" Агент говорит : "Мужчина, не морочьте мне голову! "ОН говорит: " Ладно застраХУЙТЕ, я хотел более мягко сказать, но вы сами этого хотели. "

А из нижнего белья ничего не надо?

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться ))

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.. . ))

Только наш человек знает разницу между едой и закуской. ))

Актёр вышел на сцену совершенно пьяный. Суфлёр подсказывает ему сначала - текст, а потом уже - что надо делать. Говорит: " герой узнаёт в графине свою мать. " Актёр хватает со стола графин и удивлённо спрашивает: Мама, ЭТО - ТЫ?!!!

Да пожалуста не жалко

Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин.. .
Китайцев много, и имён немало.
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный! )
Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра.. .
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!

пьяный мужик в автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, единственных животных, у которых рука растёт из задницы, и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь? ! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.

 
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз… два…
9:40 — твою мать!!! »

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Девушка сдаёт экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку: с чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.. .
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.. .
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой) :
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!! !
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!! !

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете? ! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебаную лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь? !

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похуй — бегом!! !

Едет в поезде (в одном купе) негр и украинец. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д. , начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут украинец к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
___________________________________________________________-
Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
- А сюда мы при.. беним вот ту полочку!
Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
-Понял за что я тебя ударила:
-Понял! Эта полочка здесь на.. уй не нужна!
_______________________________________________________
Мне очень нравится выражение.
Забитый молотом саморез держется крепче, чем закрученный отверткой гвоздь
___________________________________________________________________

некогда, прихади зафтра

еж птица гордая, пока не пнешь не полетит

Стоит грузин делает свою нужду по-маленькому. А мимо идет женщина, испугалась и кричит: "О! О! О! "А грузин отвечае: "Не бойтэсь я его держу! "